社会人になって半年ほど経過し

すこーしだけ落ち着いてきたこともあって

恋がしたくなった。

したくなったからといって

急に恋が見つかる訳でもなく

新しい行動範囲とか

してみる訳でもなく

ただ、

手繋ぎたいなぁと

爽やかに思う

新緑の季節であった。

ねぇ

わたしたちのことを


いつか　

いつかね



光溢れる新緑の中をお散歩するように
清清しさや琥珀色に輝くような温かさをもって



そんな気持ちになって

自分と
おはなしできるようになるかな？



美化する訳じゃないよ

だけどそこにちゃんとあなたという重みがあって

痛みもあって

幸せがあった。

人生が時間で出来ているなら

あなたと過ごした時間は

紛れもなく　私が私らしく生きた時間だった。

事実の重さは色褪せず軽くもならない

それでいい。

大切なことを見失わない人生にする

不器用だけど

私はそうやって生きようと思う。

何度でも生まれ変わるよ

大切な人を大切に出来る自分になる為に

私は強くなろう。

こそこそ・・。

あは。

困ったっ！


会社行く途中で死にたくなる自分がとっても不健康が感じがして
今勤めてる会社を辞める事にしました。

貯金に執着しすぎて
自分を痛めつけてまでやる意味があるのかどうか考えられなくて

でも、会社行く途中に海から続く川があって



飛び込んでみよっかなぁ。。あはっ(￣∇￣*)


とか思ってる自分にどん引きし。


やだよーこんな自分やだよー不健康だよー。

という事で職を替える事にしました♪
決心がつくとなんかとっても開放された気分になって
ちょっと回復しました♪



恋愛の方も迷走してます。

2年前に告白されて断った(その時彼いたし)後輩の子に
また告白されて、頭が混乱してます。。


どーすりゃーいーーーんだぁぁぁ

アワワ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 アワワ


その子を「男」として見れるのかなぁ
その子の想いがすっごくでかくてどーしたらいいのか分からん。

会うとその子は「会う度にもっと好きになる」って言ってて
嬉しいけど、って事は私の気持ちがはっきりするまでは
気軽に会う訳にはいかないなぁと思ったり
中途半端な態度ってお互い良くないし
切るならすぱっと切るのが相手にとっても良いと思うし。

相手が好きでしてくれてる事も
私の気持ちが一緒じゃないせいか
凄く申し訳なく思ってしまうし。。

ってか、自分を卑下するのは良くないと思っていつつも
そこまで想われるほどの自分じゃないよ。。。と言うと
「それは琥珀さんが決める事じゃないでしょ」って言われた（笑）

でもでも、友達だと思ってる人に女性として見られてるのって
（性的な対象に入る、というか。。。）


ま、ま。まじでーーーー！！？？(°Д°)


みたいな。



あんな時やこんな時とかずっと我慢してたのーーー？！？？！

がびーーーん

Σ(●∀●；)


みたいな。



同じ空間にいたはずなのに
こんなにも見方が違ってたなんてある意味電撃ショック。。

まぁ、大切にされてるのは良く分かった。。

友達が男に変わることってあるのかなぁ・・
今は手探り状態。。（;´Д｀）

昨日の日記みたら

自分　

なさけなっ！！

と思った。

でも笑顔でいくべ　私。

スマーイル

にこり。

彼を失った事への執着より
恋を失った事に執着している

5年半当然あった恋が
今はぽっかりと　ない

恋をしていない状態
誰かが側にいない状態
無条件に話を聞いてくれて
自分を最優先してくれる人がいない状態

人はいる

だけど同じ重みじゃない。

私の心は今　凄く不安定だ

人には普通に見えるように
頑張って、凄く頑張って普通の自分をしてるけど

本当は今は物凄く脆くて
そっとしておいて欲しい

恋もしたくない

この想いに整理がつくまでは
自分と向かい合いたい

頑張るから

そっとしておいて欲しい

考えなければ意味がないと思うし
ただ

当事者になってみると

予想以上に動揺するんだな。

彼には執着しないし、したくないし、するもんじゃない。
女がすたる気がするし。わかってる。うん。

でも、恋の状態　に執着している。
それも分かった。

少しずつ進もう。

元気出さなきゃ
前見なきゃ

うん。

10月の上旬にカナダから帰ってきて
彼とはちゃんと話し合った上でお別れしました。

5年半一緒にいた人がいなくなるのはとっても寂しい

自分で決めた事だから
今が我慢時なのは頭では分かっていても

やっぱり美味しいものを食べたりしたときに
「ここ彼と来たいな」と自然に思ってしまって
「あぁ・・そうだもう違うんだ彼じゃないんだ。。」

ってなんともいえない寂しさに襲われます

でも寂しいのは当然だと思うから
ただ自然に頑張ろうと思う

ありがとう。

そんな気持ちでいっぱいの恋でした。

こうじが27さいになった。
私ももうすぐ23さいになる。

初めて出会った時
こうじは21さい
私は17さい

だった・・・。

付き合って
4年5ヶ月

年はもうすぐ6歳大人になる。

自分の大きな変化は何度かあったが
今またその変化の階段が見える。
それを上らないのか途中で止めるのか最後まで上りきるのか

上は見えないけど
感じる事は出来るのは　ちょっとは成長したのかな。
抱え込んでいる事は多いけど
心持ち次第でつらくもなるから
感謝しながら進んでいこうと思う。

どうやっても
上手くいかない
私の手には負えない事もあるけれど
それを抱えてるせいで心も不安定になるけれど
私は私の人生を潔く生きなくちゃいけないんだと
手に負えない事に手を焼いてるのなんてまっぴら。

と
芯のある女性になりたい　

というか
ならないとしんどい。

実るほど頭を垂れる稲穂かな。(そんな感じだった気がする)

そゆ人になりたい。

今日は朧月。
月を見上げた日はセンチメンタルになる。
今日はそう。

今日はこうじくんとホワイトデーデート♪

ずっとバイトでこうじと会えなかったから
すっごく楽しみにしていたデート。

まずOICITYでバレンタインデーのお返しとして
ジルスチュアートのカバンを買ってもらいました♪
通学用としてもばんばん使えそうなクタっとした
スタッズいっぱいの白いカバン(〃▽〃)

ず〜〜っとおんなじカバンばっかり使っていたので
久しぶりに新しいカバンが仲間入りして
すっごくテンション上がります！！
めっちゃ嬉しい！


んで、凄い綺麗なホテルでいちゃいちゃして


ボウリングでこうじくんの勇姿をみて
（私はスコアー100いかない下手っぴ 笑）


凄く楽しみにしていたジンギスカン屋さんへレッツらゴー☆

ここも東京ジンギス倶楽部

http://www.to-jin.com/

で調べて美味しいと評判だったので
こうじくんが予約しておいてくれましたぁぁ♪

クラブ子羊は恵比寿にもあるらしいけど
渋谷店も恵比寿店も看板は出てません！

通な感じで素敵♪

店構えはとても綺麗でお店の入り口には羊の可愛いマークが。
中は全部で50席、そんなに広くないです。

お食事はというと・・・
お肉はとても柔らかく臭みもすごく少ないです。
タレはニンニクがまざった甘辛な感じ。
野菜もとっても元気がよく長ネギがとても甘くて美味しかった！
サイドメニューは特に心に残るものはありませんでしたが
最後に食べた網焼きメニューの中にある
極上ラム肉は本当に美味しかった・・お薦め！！

女性は気になる煙ですがまったくでませーん！
テーブルごとに七輪を置く真上に換気扇があるのと
荷物は椅子の中にいれちゃうので匂いつきませーん！
そして女性のお手洗いには髪の毛の匂いを消してくれる
芳香スプレーが2つ（香り違い）置いてありました♪

接客は軽くダウンサービスで丁寧でした♪

ジーコに引き続きここもお薦め！！

クラブ 子羊

http://r.gnavi.co.jp/a359900/

その後に高野フルーツパーラーで
パフェをぺろりと平らげた私達。
今胃が美味しいもので踊ってると思う・・・幸せ♪

こうじくんとも仲良しこよしな一日だった☆彡

今日は新○でこうじくんとデートだったが

友達に2人も会った。

どんだけ世間狭いねん！

いやぁ人の縁ってすごいわ。

んで
今日はこうじくんと5回目のバレンタインです。
当日会えないから(つд・)

あぁ
もう5回目？！

今年はティラミスチーズケーキとお手紙を渡しました♪
ケーキはこうじくんの好きな味だったようで
美味しいと食べてくれました(・-・*)

* 発見したこと *

こうじくんは私を責め立てない。
そうか
そういう存在なんだ。

基本的に私の家族は色んな事で私を責め立てるので
人に何か言われるとそうじゃないのに責め立てられてるように
感じてしまう。変に圧迫感を感じて苦しくなってしまうのです。
嫌な癖です。

責め立てない人もいるんだ。
こうじくんもそうなんだ。

もっと素直にお話を聞いたり出来そうで嬉しいです。

私にとって認識することは意識を変えること、だから言葉に出すこと（確認なりetc）がとっても大切。

寒いからいっぱいくっついて歩いたね。
今年も仲良くバレンタイン☆

好きな人から

僕には君しかいないよ

って言われたら

昔だったら
「重っ！！束縛？！」って思ってた

そんな事言われても
私あなたの全人生責任取れませんから、って。

もっと広い目で色んな物事を見て欲しい
私を閉じ込めないで欲しい
言葉で束縛しないで欲しい

そう思ってた。

それはあなたにそう思ってもらえるだけの
自分じゃない、自分にそんな価値なんてない

あなたが知ってる私が、私の全部じゃない
美化しないで

そんな自信ない
自信がないから、返事が出来ない。

私もそう思ってなければ
単なる負担。


でも、今彼氏さんにそう言われたら

素直に照れながら嬉しくなると思う。

それはそれに応えられるだけ
私も好きだから。


前よりもっと
落ち着いてめっちゃ恋愛を味わってる。

ドキドキは確かに少し減ったかもしれないけど
安らぎがその分増えていって

一緒にいるとすごく安心して癒されて

でも彼氏さんの事を想う気持ちはすごくおっきくて
ドキドキしてる。

くだらないことでお互いすねたりするけど
けんかもするけど
前よりはコミュニケーションできるようになったと思うし

月日は3年経って、知り合ってからお互いもう4歳年取ったけど
本当に仲良しで恋愛中。

なんか自分でもびっくりっていうか
こんな恋愛もあるんだぁって

もしかしたら
ずーっと仲良しな関係って

あるのかもしれない、と思っちゃったりする

今日この頃。

乙女な題名にしてみたかっただけです。。

明日はバレンタイン。

私の中でこうじとのバレンタインが終わったので
バレンタイン行事は終了してます（笑

最近。自分・・・

こうじが大好きで仕方がないらしく
恋愛ホルモンでまくってる気がします

いやぁ仲良しって素敵すぎ。
バカップルでもなんのその。
(゜ー゜*)

ふぅ。好きなんだYO〜〜。

付き合って2年9ヶ月目にして
初！！手作りお菓子！！

そうです、世の中はバレンタインの時期です。
今年はなんと手作りチーズケーキをプレゼントしました。

というのも、昨日一昨日でこうじくんに会った訳ですw


結果は・・・

たぶん、いやきっと大成功だったはず。

美味しいって言ってもりもりぺろりと食べてくれました♪
良かった(TдT)

しかも、い〜〜〜っぱい
いちゃいちゃできたし。

(≧∇≦)

こうじはやっぱり優しい。
大好き。
しあわせ。

こうじとなら
くっついて
こうじに足絡めて
いっぱいくっついてても
寝れるの

こうじとらぶらぶで嬉しい☆彡

こうじがフランスから帰ってきて
だいぶ時が過ぎたけど。。。

やっぱ、離れてるのはやだな〜。
だって、大好きだから毎日声聞きたいし
はぐはぐだってして欲しい。

でも、忙しいこうじくんを見てると
頼もしい感じもします☆彡
おぉ、こうじくんもだてに25歳じゃないのね。みたいな。

最近ね〜。最近ってほど最近でもないけど
もぉほんとに仲良しだと思う。
友達に
「最近彼氏さんとどうよ？」って聞かれたら
前なら
「続いてるよ〜」ぐらいだったけど

今や自信をもって
「いやぁめっちゃ仲良しでさぁ(ノ´∀｀*)」

なんて。。
ぶっこいてます。

そしてこうじくん、たまにすごくいい言葉いいます。

私が「付き合い長いのに仲良いよねぇ」って言ったら
「付き合いが長いから、仲が良いんだ☆」って言ってました。

おぉ。
確かに。

そうだねぇ(*´д`)
って思った訳です。

私の最近といえば。
うちの叔母がお店を開き
りんこと一緒に働いてます。

素敵な展開です(´∀｀*)

キスは好きっていう意味そのもの。
何度しても何度しても
お腹いっぱーぃって感じにはならない
そんな私は結構愛に貪欲←彼氏さん限定(゜ー゜*)

彼氏さんと私はかなりかなり
いちゃいちゃするのが大好きw

いつも離れてるってせいもあるけれど
彼氏さんとくっついてるのが
とても貴重な感じがあって
ぺたーってくっついてたい（笑
結構、見た目バカップルだと思ぅ・・。

もちろん口でも愛情表現を囁いて欲しいですけど
キスやスキンシップでも
好きだぞぉ〜っていうのは充分伝わるものなんだなぁ・・w

いっぱいキスしたし
また、明日から頑張ろう♪

親の手術はどうなったんだろう。。
心配。かなり。

こうじはこうじで怒ってるし。

簡単に見れば
私が怠けてるだけに見えるよね。
そうだよ、自分でもどうしたらいいか
分からないほどやる気がでなくて
眠れなくて。
今自分の事から逃げてるよ。
だから、分からなくもないけど
どうしてこういう時
支えあえないんだろう。。
どうして彼氏に怒られたりすることを
怖がったりびくびくしなくちゃいけないんだろう。

怒るんじゃなくて励ますことは
できないのかな。
彼氏に怒られるのを怖がってる彼女って
どうなの？

こういう時
支えあうの意味が分かりません。

私は一回怒られたり厳しくされると
その人のことをずっと
「怖い人」と認識してしまいます。
それは以後仲良くなっても
心の根本から消えません。
みんなそうだと思うけど
それが人より強いです。

付き合い始めてからずっと
こうじのことを怖い人だって
思いたくなくて
一生懸命「違う違う、そんなことない」って
言い聞かせてるのに。

こうじに怒られるたびに怖いって思う。

怒るより包み込んでほしいのに。
怒るのは誰でも出来るけど
包み込む事はこうじにしか
できないのに・・。
おこりんぼうで母親みたい。

悲しいね。

それに今はほんとに心配して
祈ってくれてるなら
怒ってる場合じゃないはず

意味がわからない。

私がなんで眠れないか
私が眠れない時間どれだけ不安か

リアルに想像できないんだろうな。

どうしていつも
事実にしか目が行かないんだろう・・。

ねぇ・・支えあうってなに？
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

と、思ったら機嫌直ってるし。
私のことをかきみだすのが上手だなぁ。

あ〜彼氏の機嫌とか言ってる自分がいやだ。
機嫌を伺う悪い癖治らないかなぁ。。

こうじ以外愛せない。

あなたの肌以外
私にしっくりこない。

愛が欲しいと泣くのは
あなたからの愛情だけ。

相当重症な愛でも
きっとあなたは
「琥珀ではまだまだ足りん」
って言うでしょ？

好きだよ。

私のキスは
あなたにすべて向かう。

自由な気持ちも
あなたに向かう。

結構惚れてるよね？

だって、愛がいくら深くても
こうじが好きなんだもん。

所有の自由。

っていうか、自由に惚れてる。

題名通り私は彼氏さんに対して
ついに本気できれました。

あまりにも私の意見を排除し
自分の条件をのませようとするので
今までこらえてた分
でっかく爆発しました。

もう別れてもいい気持ちで
彼氏さんに不満を全部ぶちまけたところ
彼はすごく反省し
私は彼氏さんに最後のチャンスを
与える事にしました。
でも、長くは待たないし
仮に彼氏さんが変わったとしても
私の気持ちが変わらないかもしれない
という事も全部伝えました。

最近悩みばっかり。

彼氏さんとも喧嘩ばっかりでした。

私が今留学して今までと違う環境に
なったから余計難しくなった。

彼氏さんとこれからも付き合うのか
もう別れるのか、こうじの出方次第で
決まります。

お互いに正直にある事
お互いを思いやる事

簡単な事だと思ってたのに
そんな事なかったみたい。
今までの関係とは
完全に逆の立場になった感じです。

やっぱり私の欲求は
間違ってなかった。
もっと早く言えば良かったな。。

これからどうなるのか
ほんとにわからない状態。

めちゃくちゃ楽しみにしていた旅行の
一週間前に浮気がばれた・・
旅行はなくならなかったけど
浮気がばれてからの一週間はほんとに大変だった。

こうじがありえないほどひきづっていた。
ずっと不安定で。
私がしっかりしなくちゃ！前向きにならなくちゃ！
って思ってた。

だけど、こうじが本当にこれからやっていこうと
思ってくれてるのかどうか不安で、私自身も不安定だった。

こうじに何度も責められた。なんども言葉で傷つけられた。それでも、こうじについていくって決めたから、ちゃんとうけとめた。

「こんなに傷つけてるのにどうしてついて来るの？」そう聞かれた。

「こうじが好きだから。」

ほんとにその気持ちだけが私たちを繋いでいた。

こうじを好きな気持ちさえ信じてもらえない状態だったから自分がしっかりしないとすぐに別れを考えてしまう状態だった。

旅行前には少し落ち着いて、こうじも
「ずるずる引きずるのはやめるから」って言ってくれた。

☆?。・。・★。・。☆・?。・★・。

9月27日（in 大阪）
こうじの24歳の誕生日。

朝五時頃起きて、羽田空港に向かう。
一人で国内線に乗るのは初めてだったので
少し心配だった。

空港にはちゃんとついて7時35分の飛行機に乗った。こうじに会ってお話ができるのがすごく楽しみで嬉しかったけど、、一方では無意識のうちに避けられたらどうしようとかすごく不安だった気持ちもあった。

伊丹空港に8時40分頃到着した。
こうじはもうロビーで待っていてくれた。
会った瞬間すごく緊張した。
こうじは電話で
「会って琥珀を好きだって確信できなかったら抱かないから・・ごめんな。」そう言ってた。
やっぱりもう触ってももらえないのかな。って考えてたから自分から手を繋ぐ事もできなかった。

空港からこうじの家（忘れ物をとりに）に向かう電車の中でも、すごく冷たく言葉で苛められたりして微妙に泣きそうになったり。。
やっぱりだめなのかなぁって考えてしまったりした。でも、時間がたつにつれ手を繋いだりして言葉も優しくなってきた。

最初に向かったのは大阪駅。
ロッカーに荷物をあずけて
こうじの誕生日プレゼントを買いに行った☆

んで。こうじにデジカメをプレゼントしました♪
めちゃくちゃ嬉しかったようで、普段あんまり喜びの感情を何度も口に出したりしないこうじが
何度も「ほんまに嬉しいねんけど〜〜〜」って言ってた（笑）それを聞いた私もほんとに嬉しかった♪

んで。お腹がすいたのでふらんす亭に行きご飯を食べて、またぶらぶら〜

んで。そのビルにめっさ大きいコムサも入っていたので洋服を見たりする。
私がめっさ気にいったスカートを発見し
迷っていて、とりあえず試着だけでもするか〜って
事でこうじも一緒に試着室へ（部屋みたいになってる）。
んで。予想以上にミニスカートだったので
こうじが「ここに座ってみて」「しゃがんでみて」
とか色々注文を（笑）
こうじくんは心配症です。

んで、結局欲しいなぁ〜ってなったんけど
自分で買うにはちょっと高いなぁ。。って事で
すごく迷ってたら、こうじが買ってくれた☆

私も誕生日が近いので、誕生日プレゼントの一つとして買ってくれました♪

そして、ホテルのチェックインが2時になっていたので心斎橋まに向かう。

なかなか迷ったけど
すんごい綺麗なホテルでした・・

そこのロイヤルスィートルームです！

こうじが誕生日だったので奮発しました！(?ー?)

部屋まじ綺麗。お誕生日って事を伝えてあったので
ホテルからボトルワインをプレゼントしてくださいました♪

すごくスタイリッシュで家具も全部綺麗。
お風呂もかなり広くてバスタブは猫足でかわいい。

部屋の中にパソコンもあって自由にネットできるし

（・∀・）イイ!!

んで、部屋に荷物をおいて少し休むことにしました〜

二人でベットにごろん〜〜〜ってなって
私はすごくどきどきしてた。
この状況でキスもされなかったら
だめかもしんないって思ったから。

色々お話をして顔もすごく近づいていた。

ふと。こうじが私にキスをしてきた。
もう一度。

「あ。キスできる。大丈夫かも。。」

そして私も強く抱きしめて
いっぱいちゅーしてきた。

つーことで
抱いてもらえました！(￣∇￣*)ゞ

んで、こうじの誕生日ぐらいおめかし（？）
しようと思って、こうじの前では着た事ない感じで
ちゃんとしたヒール履いてお化粧も濃い目にして
おでかけしました☆

心斎橋から難波の方へお散歩しながら歩いて
道頓堀にも行きました

さすがにめっちゃ人が多かったけど
ちゃんとグリコの前で写真撮りました（笑）

で、焼肉屋さんでお食事して（すごくおいしかった）、帰りにお店を見たりゲーセン行って誕生日記念プリクラ撮ってコンビニ寄って帰ってきました♪

ホテルに帰ってから、ワインを空けて
二人でゆっくり語り合いました。

って言っても一人でボトル一本空けてしまったので
酔ってしまい、私がべらべらしゃべってました^^;

すごくリラックスしてたしお酒も手伝って
感情がするする出てきて
言葉もいっぱい溢れてきた。

酔ったまま、えっちをして
めちゃくちゃ愛のある感じで
囁きまくりました。

でも、運動したせいで酔いがさらにまわり
吐きました。( p_q)

でも、ちゃんとトイレまで我慢しました(?ー?)

その後はちょっとすっきりして
（でも酔ってる）なんか恥ずかしいことをしてしまい・・そのまま寝ちゃいました。

朝はこうじにいたづらされても全く起きなかったそうです。。(*ノノ)

一回目の浮気がばれたのは去年の6月。

私は一生懸命彼氏さんの信用を取り戻そうと頑張った。
気が狂いそうに寂しい時も耐えた。

でも、彼氏さんの信用は簡単には取り戻せなかった。
ある時、私はパンクしてしまった。

でも、それは何の言い訳にもならない。

一人でいる時間が嫌でバイトも始めた。
それでも寂しさは消えてくれなかった。

浮気した。

その時、こうじへの愛情がほとんど消えかけていた。
久しぶりに会っても、
「別れよう。」その言葉をいつ話そうか、考えていたほどだった。

2回目の浮気。
昨日ばれた。

私を完全に信用する為に携帯を見ておきたかった。
そう、言ってた。

私がシャワーを浴びてる間、携帯を見たようだった。

携帯を見られた時点で、去年とかぶり
何を言われるのか
別れようって言われるのか分からなくて
怖くて口が利けなかった。

携帯を見なければ、私は完全には信用してもらえなかったんだ、。。それもすごく悲しかった。
すべて、自分が発端で悪いのだから
携帯を見たこうじを責めるのは間違っているのだろう。

本気で怒ったこうじ、ほんとに怖かった。

感情が本気であれはあるほど
この人が私に抱いてる感情の大きさが見えてしまって、悲しかった。自分は死んだ方がいいと思った。

こうじを傷つけた分、その同じぐらいの傷は
つけられないと思う。

それだけ、私は酷い事をした。

こうじが言葉で私を傷つけても
ずっと耐えるしかない。

お互いこんなにも好きで
めちゃくちゃ愛し合ってるのに

傷をつけあわなければならない。

愚か者は私だ。

別れはしなかったけど
やっと築いてきた信頼も
お互い頑張ってきた事も
すべて無にしてしまった。

愚か過ぎて言葉もない。

こうじ、ごめんね。

絶対二度としないから
今度はこうじに誓うから。

ごめんね。