お化粧はメイクアップ。

お顔をMakeしちゃう訳で。

デパートのコスメフロアーでタッチアップされている女性を拝見していると

一旦、お化粧を全部落とされ

丸裸同然のすっぴんにされ

そこからまた　お顔をMakeしていくという過程が

あたりまえのように行われている。

公然ですっぴんを披露する危険性がある

お化粧品のタッチアップ。

通り過ぎるカップルや女性客

只今すっぴん中のお客さんの顔を絶対ちらっと見ていく。

（ちょっと勝ったな・・・ふ。）
（・・・いや、すっぴんのが可愛いんじゃね？）
（ 肌すごいきれい・・やっぱここのブランドの使ってんのかな・・。）

色んな思いがうずまくフロアー。

デパートという格式ある場所で

すっぴんというプライベートをさらけだす行為。

女性は本気だよ、本気で綺麗になるのに貪欲なんだよ！

そう叫ばんばかりの特別な空間だ。

美のぶつかりあいだよ。

すっぴんでデパートに行けちゃうオカシい感覚の私は

今日も傍観者として女性の情熱を感じるのであった。


あ、あの人ももうすぐ裸にっ！
きゃー（といいつつガン見。）

会社をお休みして2ヶ月経過した。

徐々に回復しているのを感じる。

絶望的で何もやる気も起きない時回数は減り
少しずつ「・・・こうしようかなぁ～・・・」とか思う回数が出てきた。

自分今ストレス溜まってるなぁとか
以前では自分で分からなかったことも
自分の身体と会話する事で
「あぁ～疲れちゃったんだねぇ、明日は休もうか」となる。

心療内科の先生にも言われたけど
元気な自分はお薬で元気になってる自分で
ストレスを感じたり弱いなぁ～と感じる自分が現状の自分なんだと。

だから、回復した！となって頑張り過ぎるとまたポキっと折れるらしい。

キーワードは

『無理しない』



身体と心と会話できるようになってきたのが嬉しい。

自分の中の気持ちをぴったりの言葉で表現できているだろうか？

すっこーん！とぴったりハマる時と

あーだこーだ説明して

でもなんか、結局上手く言えないなぁ・・という時がある。


いや他人である以上
100%自分と同じ温度で感じたり
同じ認識の意味で捉えたりは難しいとは思う

これは自分の中の納得の問題で

自分で自分の事をちゃんと分かってるかって事に
関係してくるんじゃないかと。



「自分ってなに？」

外用の自分のこと？
家族用の自分のこと？
会社用の自分のこと？
一人の時の自分のこと？

どれが自分？

どれが自然な自分？

どれが好きな自分？

どれが無理してる自分？



とかなんとか考えて

もうかれこれ中学生の頃から。


どれもこれも自分なんだけど

どれもこれも自分じゃないような感じ


そんな感覚が強い。

自己紹介のとき困る。

困った・・自分のことなのに

何も話す事がない・・。

という事に･･。



けど思い起こしてみると

直感で動いていた時期が一番キラキラしてる気がする。


こんな時だからこそ

生まれ変わるつもりで

一度は本能の求めるままに自分を解放してみたい。

そこから何か見つかればいいな。


心の中の自分と

言葉を話してる自分が

一緒になって


「わたし」が言葉を話せるようになりたい。


小さな1歩は
「食べるものを決める時、心がざわざわする方は選ばない。」

うん。
これなら家でも一人でも出来るしやってみよ。

小さな1歩。

小さい頃から思ってた。

自分は弱いって。

他の人はもっと頑張ってて

こんな事で挫けちゃうなんて

なんて自分はダメな人間なんだろうって。

どんなに仕事を頑張っても

嬉しいとか充実とか満足とか無くて

やっと今日もやり過ごせた。。

一日が終わるとため息と共に毎日そう思った

昔から平熱は３５℃台で低い方だったのに

最近じゃずっと微熱状態で

吐き気をこらえながら

眩暈でフラフラしながら

でも、体調管理出来てないせいだって自分を責めて

どうしたら元気に会社に行けるのか分からなくて

日曜日は月曜日の為に外出しないようにして

体力を温存しようとしたり

スポーツしたら？って薦められても

分かってる、分かってるんだけど

無理にしても何にも楽しくない

スポーツという行為自体が

またストレスになる・・。


月曜日から金曜日まで出勤すると

もうフラフラで

土曜日はほっといたら夕方まで寝てる。

人間ってそんなに眠れるものなんだと驚くぐらい。

だらだら寝てるというよりも

身体が必要として眠ってるという感じで

こんなにも寝ることを必要と感じるなんて

異常だなとふんわり思っていた。


夏頃に背中が痛くて重いものがもてなくなっていた時があった

風邪を引いていたので、関節痛かと思ったが

治ってもずっと痛いままだったので

病院に行ってレントゲンや血液検査などをしてみたところ

「会社休めませんか？」といわれた。

言われたときはハテナ？と思ったが

原因が分からず不安だったのは事実だが

その時本当に初めて、心因性の問題で背中の痛みが起きてることを知った。

「1ヶ月ぐらい休めませんか？」といわれて

そんなに休まないとダメなぐらいの問題なのかと驚いた。

背中の痛みを感じる数週間前に

急激なストレスを感じる出来事があったのは事実だが

そのストレスがこんなにも身体に出るなんて

自分はどんだけ弱いんだ。。と情けなく感じると共に

あの時感じたストレスはやはりそれほどのストレスだったのだと、

診断された事に対して、ほっとした自分がいた

朝起き上がる事が出来ず、休みがちだった事に

申し訳なさと罪悪感を抱いていたから

やはり休んでいいほどの事だったのだと

客観的に言われることによって

泣きそうなぐらい安心したのを覚えている。




人間関係に問題がある訳ではない。

きっと自分の内面的な問題だと思う

色んなことを気にしすぎる点や

ストレスを溜め込むところや

多少のズルや嘘を言っても自社を売り込んだりする事が

非常に苦しいしやりたくない。私が潔癖なのもかもしれない。

自分が気にしなくても良いこともまで気にしてしまうし

空気に敏感になりすぎていて

常に緊張状態で過ごしている。

何か問題があっても誰にも相談する事が出来ない

誰かの役に立っている気がしない

何のために仕事をしているのか良く分からなくなる

会社の門をくぐるときに

監獄に入る門のように感じられ

いつも吐きそうになる

少し問題が起きただけで

頭が真っ白になりパニックになる

邦楽が聴けなくなる

テレビでは自分が聞きたくない言葉が出てくることがあるので

見たくない。

映画・ＤＶＤなら見れる。

部屋が片付けられない

家族の写真などを見ると申し訳ない気持ちになって見れない

楽しそうに会話してる人を見ると

羨ましいし、聞きたくないと思う

「～やってみたら？」「頑張ろうよ」「どうしちゃったの？」などの言葉を聴くと

一瞬で真っ白になり

もうこれ以上何を頑張ればいいのか良く分からないし

これ以上頑張りを求められても無理だよ！！！

と怒りと悲しみと絶望感を感じる。

とりあえずもう何でも良いからほっといて。という気分になる

相手は単純に薦めてるだけでも

強要や脅迫されているような気持ちになる

この人何言ってるんだろう・・これ以上頑張れって私に死ねって言ってるのかな。。

なんて酷い人なんだろうと思ってしまう

相手は私の事を心配して言ってくれていると頭の片隅では

分かっているけど

心も身体もつらいつらいつらいと叫んでいる。


過呼吸になる時は凄く怖い。

このまま死んじゃうのか思うぐらい苦しい。




夏頃に病院に行った時は内科に行って、ストレスの事を言われたが

背中の痛みのほうが辛くて、それが治ると「よかったぁ～」と思い

心因性の問題であるということはすっかり忘れていた。

ここ１ヵ月半ぐらい過呼吸などの症状が酷くなって原因が分からず

内科に行ったら、また心因性と言われ

初めて心療内科を訪ねた。



そして、抑うつ状態であると診断された。

１ヶ月の療養が必要であると診断書を貰った。

今回は本当に精神的に辛かったので

先生に「一旦休みましょう。休む事は悪いことじゃないです」といわれた時は

涙が止まらなかった。

この辛さを初めて理解してもらえた。

気のせいじゃなかったんだ。。

と。

家族の理解が一番大切で

サポート次第で病状の回復が遅くもなるし早くもなるらしい。

うつ状態は怠けてると思われることが多い。

そう思われるのは凄く辛い。

みんなに理解してもらえなく良い

怠けたくて怠けてる訳ではなく

やりたくても出来ない。という事を家族には理解してほしいと思う。

会社に報告するのもかなり怖いが言うしかない

自分の身体は何よりも大切なんだと言い聞かせて。

これ以上だらだら休んでも会社の迷惑になるだろうし。

一回、家族に病院に一緒に行ってほしいなと思う。


正直、自分がうつ状態なんて思いたくない

自分は正常なんだって思ってる部分がある

だからこそ、うつ状態の診断を貰っても

もしかしたら、自分は甘えてるだけなんじゃないのかとか

気にしすぎなんじゃないかとか

怠けたいだけなんじゃないかとか

目に見えない部分の病気だから

本当に休んでよいのかどうか良く分からないのだ。

こういう状態も症状の一つだと先生は言っていたけど・・。

うつ状態になると、決断力がなくなり優柔不断になるそうだから

きっと今の私もそうなんだろう。


引継ぎの事とか給与の事とか心配ごとは多々あるが

まずは休職に向けて、引継ぎなどを含めどういう方向性にするか

上司に相談しようと思う。

入社して１年ほどだから

もしかしたら復職は難しいとか言われちゃうかもしれないけど

まず相談だな。

夢の中で起きたこと

目が覚めると

途端に架空のことになっていく

でも

今日はいいこと起きそうだ

とか

なんか嫌な予感・・

とか思ったりして

・・というか

思うから

嫌なことに目が行くようになったり

はたまた

小さな幸せを敏感にキャッチ出来たりする

無意識も意識も自分であって

自分の人生をコントロールするということは

全部の自分を一括してプロデュースすることなのではなかろうか

足の引っ張り合いじゃなくて

全体の底上げを目指す新年であった。

人から頼られる事ってなんでこんなに嬉しいんだろ。



親から頼られるのは私じゃなくても出来る事（若い人なら出来るであろう事）が多いが


新しく出会った人や友達は、私の何かに期待して相談してくれたり頼ってくれたりする。

その人にとって、私に頼れる何かがある。という事は本当に嬉しい。感謝。


その期待に真摯に応えたいと思うし
沢山の人に頼られる何かを持ってる自分でありたいと思うから
どんどん成長していきたいと思う。



自分の価値を高めていこう。








でも、深夜にチョコなんかを食べちゃう意志の弱い私・・。

３年間働いた飲食店でのアルバイト。
スタッフ同士はとっても仲良くファミリーみたいな感じだった。

その中のメンバーの一人で
同じ年の鳥取に転勤中の子がいる。
働いてる時も凄く話しやすくて思いやりにあふれてて好きだった（特別な感情ではなく）
その子には毎年誕生日メールだけは欠かさず送っていた。
一年に一度のメール。もう３年ぐらい会ってなかった。


そして今年もメールを送ってみた。
だが、ふと思い立ち「もし東京に来る用事があったら久しぶりに会いたいな♪」と
メールにいれてみた

そしたらなんと、年に２，３回しか東京に戻ってこないにもかかわらず
週末東京に戻ってくるらしくめっちゃ久しぶりに会える事になったのだ！



一緒に働いてた時はお互い学生だったという事もあり
二人で食事をしたり（お互い恋人もいたし）という事もまったくなく
働きやすいバイト仲間、という感じだった。


大人になり、初めて二人きりで会った訳ですが
あの時はじっくり話す機会などなくてお互いの事を良く知らなかったけど
今回色々話してみると、めちゃくちゃ話が合う！共通事項多い！人生観似てる！


という事で話も盛り上がり３軒もハシゴしちゃった(〃▽〃)




優しいとは知っていたけど
同じ年とは思えないほどレディーファーストだし
ちゃんとエスコートしてくれるし
いつの間にやらお会計済んでるし（３軒とも払ってくれたよ・・）
足痛くない？（女性はヒールとかで長く歩くと疲れるじゃない？）と心配し
めっちゃ聞き上手、褒め上手。



すげー。この人すげー。
マジなんで彼女いないんだ？？？？？


と。



彼いわく、優しい人止まりになるのが物凄い悩みらしい。
確かにそういう人はいるのは分かる。
でも、私は優しいだけじゃないと思ったけどなぁ
難しいのぅ。

でもなんにしても、「タイミング」ってすんごく大切よね。
お互い好きだったとしても、お互いのタイミングが合わなかったら
「もっと早く言ってくれてたら状況は違ったのに・・」とかあるだろうし
縁だよねぇ・・しみじみ。


というのも
結構私はうとい方で
相手が男性だとしても、働いてる仲間！という風に一回見ちゃうと
男性としてまったく意識しないタイプ。
なので周りの恋模様にも疎いです。というか、本人達が幸せならいいので気にしない。
久しぶりに会って



私「昔はさぁ私全然知らなかっただけど、スタッフ同士で恋模様色々あったらしいねぇ・・卒業する時に知ったもん」

彼「そうなんだぁ？！俺今だから言えるけど、俺もそういうのあったよぉ」

私「えっそうなの？！？！」

彼「○○ちゃんに告白されて、色々あったんだよぉ・・その時の彼女が勝手に○○ちゃんにメール送って大変だったよ・・」

私「もしかしてだから○○ちゃんって急に辞めちゃったの？？」

彼「うん、多分そうだと思う・・俺めちゃくちゃ申し訳ないと思ったもん」

私「そっかぁ・・大変だったんだねぇ」

彼「ってか、琥珀こそあったでしょーそういうこと(￣ー￣)」

私「へ？？いやいやだから全くないって！！だってみんなの事も知らなかったぐらいだし・・」

彼「え？！？マジで何も無かったの？？」

私「ないよ～～」

彼「でもAとは何かあったでしょーーだってAめっちゃ琥珀の事いつも言ってたよ～」

私「・・・？！？！Aが？！？！いやいや嘘だっ！」（Aはお店のイケメン担当みたいな人）

彼「いやいや、いつも琥珀がいいーー琥珀がいいーーーって言ってたよ 笑」

私「ま、まじで？！！全く気付かなかったし、Aをそういう目で見たことすらなかった・・・」

彼「ええ～～あんなに言ってたのに？！琥珀疎すぎるでしょーー」





いや、でも私はその人に初めて会った時
「イケメンだぁ～こういう人ってどんな子と付き合うんだろ～やっぱモデルみたいな子かなぁ～すげー」
と勝手に思ってたぐらいなので
全くこれっぽっちもその人にそういう風に思われる対象だなんて思った事がなかったのです。

自分が男女関係なくボディータッチもするし、友達として好きな気持ちも表現したりもするので
相手にそうされても、全く気付かない・・
ストレートに言われないとわかんない・・・。


自分は思った以上に疎いんだなと気付きました。


そんな風に女性として見て貰えた事は有難いなー。
今思えばAもわざわざ送ってくれたりとか帰りにジュースくれたりとか
そういうのあったなぁ・・
でもその時はこの人は女の子みんなに優しい人なんだなぁと思ってたよ。



やっぱ駆け引きとかわかんない。
素直が一番。ストレートが一番。



勇気を出して、ちゃんと言葉にする事は大切だなぁ♪



久しぶりにあったその彼とは
お互い旅好きなので、旅仲間になれたらなーと思いますヽ(´ー｀)ノ




素晴らしいタイミングに恵まれた再会でした。

デジイチっぽいコンデジが欲しいな
（＝デジタル一眼レフカメラっぽいコンパクトデジタルカメラが欲しいな）


とか、言ってたのに





デジイチ買っちゃった♪♪♪





デジイチって「高い＆難しい」と思ってたけど
ビックカメラで店員さんと相談していくうちに
写真にこだわりがあって、綺麗な写真を撮りたいんだったら
いっそのことデジイチでどうでしょう？という話になって

将来デジイチにはチャレンジしようと思ってたから

まぁとりあえず参考程度に見てみようかなぁと思って

色々話を聞いてくうちに、デジイチの偏見も解け


さらには金額的にも大サービスして貰えた（たぶん　笑）ので





私の手元にPENTAXのK200Dがある訳で♪

買ったばっかりだけど

めちゃくちゃ楽しいね、デジイチ。

プロの人の写真とかで良く見る
滝の白糸とかも撮れるし、水の水滴が飛び跳ねてるシーンも撮れちゃうし

何より

「カッコいい・・・。」


このクラシカルなデザイン、写真を撮る時の「カシャッ」ていう音。


たまらーーーーん(*〃▽〃*)





あっでも金銭的には3万ぐらいのコンデジを買おうと思ってたのが
7万の出費になったので、かなり勢いが要りました（汗）

ビックカメラ凄いなーと思ったのが

PENTAXのK200D本体と標準レンズキットのセットのビックカメラの表示価格が

7万1300円（＋ポイント10％）

だったのが！

私が価格.comではもっと安いお店もあるけど
実店舗をもってないお店が買うのはちょっと迷ってるんです・・
でも、そっちのが安いしなぁ・・

という話を店員さんにしたら

「頑張らせて頂きますっっ！
　ちょっと調べてきますのでちょっと待って下さいね」


と待っていたら

なぜかショッピングカゴを抱えて登場。


すると

「今調べたところ価格.comの最安値が5万7300円なんですね、うちはポイント18％つけて、最安値より20円更に安くしますっ」

（えーーーネットの最安値より安くできるのーー？！！）

それだけでも驚きなのに

ショッピングカゴの中から・・

「さらにPENTAXさんからの提供品でエネループ（充電器＋単3×4本）と2GBのメモリーカード（CLASS4タイプ）とPENTAX純正のバック(希望小売価格9450円)もつけます！」

「えっえっこんなに貰っていいんですか・・・！？
　もうこれ買うしかないですね（笑）」

7万1300円（＋ポイント10％）⇒実質6万4170円
　　　　↓
6万9800円（＋ポイント18％＋2GBメモリーカード＋エネループ＋純正バック）

　　　　↓

ポイント分を差し引くと

5万7236円（本日の価格.comの最安値は5万7293円！）


しかも今PENTAXのK200D買うと5000円キャッシュバック！



いやぁいい買い物した♪♪



さっそく頂いたエネループとメモリーカードを使い
写真修行してます(〃▽〃)


ニヤニヤが止まらない・・・。

世界一周旅行、したい。

したいのか？

するのか？

見たいのか？


・・・この目で見たい。



生きてる時間に限りがあるならば
私が生まれた星を出来る限り多く見たい。



この地球に生まれた地球人として
歴史を感じたり、偉大さを感じたり、なんじゃこれーーー的な経験もしたい。


なぜ？

したいから。



それ以上に強い想いなんてない。





400万貯金しよう。

世界旅行用と一人暮らし用と習いたい事用。



就職？



正社員？



私がしたいと思ったらする。

人はそれぞれ

お互いに持ってる時間を

自分が考えた生き方で使うんだと思うから


会社に所属する事を選択しない私が社会的にちゃらんぽらんで
甘いって言われても

だって、しょーがない。


私が出来る決断を私がする。

他のあの人が決断する事は私が出来ない決断かもしれない。

逆に私が決断する事は他のあの人にとっては難しい決断かもしれない。


ある人には理解できない、価値がない、そんなの遊びだって思われる事を選択しても

私にとっては充分理解できることだし、おおいに価値があって、人生に遊び心がないなんて嫌っ！
ってか、遊び（好きな事をする）こそ私の生きがい！！



とははっきり言えないけど・・（笑）

ようは価値観を与えるのは自分であって社会でも親でも友達でもないと思うの。

他の人がなんて言おうが
私がそれに価値を感じちゃってるんだからしょーがないじゃーん(*・ε・*)

と思う。







死ぬ前に後悔しない人生。

つまり

この一瞬一瞬

誰の為でもなく

自分を生きる人生。



それは幸せになる覚悟が必要。


私の人生を生きるんだ。って


私コミットします！！

私　髪に白髪を発見する前に

眉毛に白髪を発見してしまった。。







ま。、まゆげーーー！！！









でも、抜かないよ♪

白髪でも大切な1本だもの。。

眉毛の毛を1本抜くのと
髪の毛を1本抜くのじゃ大違い。


眉毛に白髪・・・。

発見した時は

「ん？なんかキラキラした毛が1本ある〜〜アハ♪」

とか思ってたのに。


どの角度から見ても白かった。。




24歳初白髪。


あざーす。。(´д｀)　　

昨日のついてた事。


＊1つ目
タダ券が家にあってタダで映画が見れた♪

ナルニア第二章見た
カスピアン王子・・・かっこよかった。。
（しかし戦いのシーンになると一人で見に行ったのに
「あぁ〜〜みんなが死んじゃうよぉ〜〜」と一人泣き。。）



＊2つ目
マンションのお掃除のおじさんが8年間勤め上げ引退の日。
バスに乗ろうとダッシュでバス停まで向かったところ
そのおじさんに偶然会う！おじさんもバスに乗る。
引退なさる事は聞いてたが、まさか昨日だとは思わなかった
引退の日の帰り道に会うなんて、ついてる。
お礼を言えて嬉しかった。



＊3つ目
5月頃にデパートでめっちゃ好みの靴を発見。
しかし値段の面で断念（最後の一足だったけど）

でも、昨日それセールになって4000円ぐらい安くなってた！！
しかもサイズあった♪
2ヶ月間経ってたのにラッキー。

ってか、最初靴売り場に行くつもりなかったから
さらにラッキー。



＊4つ目
芸能人の方に不思議とよく遭遇する。
（人物観察が好きですぐ気付くせいもある　笑）

昨日、スクランブル交差点で信号待ちしてたら
しぶ地下から浅野忠信さんが出てきたよっめっちゃ渋かったぁ。
思ったより背が小さいんだなぁという印象だったけど
独特の存在感・雰囲気をばしばし感じた

『地雷をふんだらさようなら』に始まり彼の演技は好きだった。映画『モンゴル』を見てさらにすごぃなぁと思ってたとこで・・

ラッキー。

2日前には西村知美さんを見かけたばかり。
お子様（女の子）と一緒だったけど、パパにそっくり♪





昨日浅野忠信さんに会った帰りに思ったんだけど
芸能人の人を見かけると「ラッキー」と思うけど
町ですれ違ったりする人たち全員が浅野さんのようなもので
その場に一緒にいたことが「ラッキー」で

みんな「浅野忠信さん」で
浅野さんがいっぱい歩いてるとこを妄想したら
一人ニヤニヤしたさ。


そう考えるとみんな本当オリジナルで存在がアイデンティティーよね。

100万人のキャンドルナイトというキャンペーンを知り
http://www.candle-night.org/jp/

夏至の日の夜20時〜22時、家の電気を全部消し
キャンドルの光だけで過ごしてみた♪

東京タワーもその2時間は照明消えてた

キャンドルの灯りも中々明るいものだなと
ゆらゆら揺れる灯りに癒されながら
30分ぐらい経過してみて

思ったんです。

なんか・・・暑い・・・。



だって、ほらいつもは点けてもキャンドル1個とかなのに
その日はキャンドル6個ぐらい点けてたのね

キャンドルっていうか、やっぱ火が燃えてる熱さってあるのね。。


トイレ行くときとか
消さなくて大丈夫かなー
地震とか来てキャンドル倒れて火事になったりしたらどーしよー

とか

やっぱ火はドキドキ。


疑似キャンプ気分♪

7月7日まで全国どこかで(カフェとか)キャンドルイベントはやってると思うので

浸りたい、エコりたい。。。などなど思ったら

お一人様キャンドルナイトいかが？？



いや、一人じゃなくてもいいんだけどさ。。。。

(´ヘ｀；)

大阪に行ってきましたよぉ

串カツにお好み焼きに大阪弁に満喫してきました♪(*・∀・*)



予算の関係で夜行バスで行ってきた。

最近は女性の隣席は必ず女性になるようにしてくれる。

行きは私窓側、隣子供。

子供8時間寝っぱなし・・（うらやましかった・・（;´Д｀））
トイレ休憩の時はその子をまたいで行かなくちゃいけなくて
筋肉ぷるぷるしたよ・・。

しかも、さすが子供！

寝相が悪い！！

お姉ちゃん何回殴られたか分かんないよ、アハハ。。


そんなこんなで無事大阪に到着♪



帰りのバスは私通路側、綺麗な女性が隣だった。

その綺麗な女性、すんごい洗剤の匂いで・・

たぶん、スナグルとかダウニーとかそういう海外の香り・・

良い香りなんだよ？良いんだけど。。。けど


けど、限度ってあるよっ( p_q)

バス内全体彼女の洗剤の匂いでした。。

そんな彼女の隣に座ってる私、強烈な良い匂いでした。


そんな彼女
左手にめっちゃでかいダイヤの指輪をはめ
カバンはエルメス、そして海外の香り・・。


おほー眩しいじゃないですかっと男っぽい私はドキドキ思った！
（強すぎる良い香りはおいといて）


そんな素敵な彼女

寝相が悪かった！！

夜中何回も私のテリトリーにいらっしゃいませしてました。

ぐいぐい侵略されて、眠りかけてた私はついイライラしたが


こんな華奢で可愛い子に文句言えないよーーーー(つд⊂)

と。


大人しく私のスペースを彼女に譲り、通路に足と顔を出して寝てました。。



夜行バスってやっぱりハードですね(゜∀゜)


でも、無事に帰ってこれたし
大阪も楽しかったし良い旅でした♪

今度は波照間島に行きたいっ！！

今日はこどもの日でした♪

んがっ
もう今さらそんなのいちいち覚えてないですよね。。。


GWばんざーいヽ(°▽、°)ノ


みたいな。



しみじみ。。





でも、大人もこどもも初めての経験っていつでもドキドキしますよね(・∀・)

あ、髪の話★

ず〜〜っとロングだったけど
5年ぶりぐらいにショートにした

黒かった髪も明るめに染めてもらい
頭も軽くなり、るんるん気分

心機一転また頑張るぞ

前に進むために考えよう
行動することで自分を成長させよう。

うん。
失ったものは、経験や教訓という知識を与えてくれた
恋も友情も、正直ショックだった事沢山あった
それを受け止める器がなかった。
というか、受け止める必要があるのかどうかわかんない事もあった。

怒り、その感情も嫌がらず自然な事と受け止める事は出来た
でも自分が黒くなったみたいで、汚されたみたいで嫌だった
怒りの沸点は越えた

でも、なんだろう。。

自分にとって必要なものってなんだろう。
友達でも恋人でなんでも
人との間には思いやりという愛が必要だと思ってた
それは私にとっては大切な事、大切にしている事。

あーーー。。。

自分で書いてて、納得してきた
なんかすっきりしてきた・・

なるほどねー
私自分が思ってた以上に「思いやり」を重視してる人間なんだな

だから、ガッカリしたのか。
人間として尊敬する部分がない関係なんてないんだろうな。

なるほどね。

すっきり。

相手に求めるなら自分も誠意をもって接しないといけんな

うん。

地球にも友達にも恋人にも
「思いやり」ですなっ

以上っ！

（笑）

おじいちゃんが死んじゃった。

冗談のような気がして
悲しみも何も湧いてこなくて、信じられなかったけど

でも

おじいちゃんが体を拭かれてるのとかを見てたら
本当に動いてなくて、その時やっと分かったよ。

叫びたいぐらい悲しかったけど
おじいちゃんの顔を見たら
穏やかな微笑みを浮かべた安らかな表情だったから
凄く凄く救われたよ。

おじいちゃんが幸せな気持ちで召されたなら
本当に良かった。良かったよ。

みんなに愛されて召されるのは
おじいちゃんがみんなを沢山愛してくれたから

私を可愛がってくれてありがとう

別れは悲しいけど
感謝の気持ちをもって見送ったよ

晴天の冬の空は
おじいちゃんの新しい門出にぴったりだったね

ありがとう、おじいちゃん。

肉親というものを教えてくれた
大切なおじいちゃん。

本当に
ありがとう。

曾お祖母ちゃんと一緒に
天国で心穏やかに過ごしてね

ありがとう！

ほぼ失恋から立ち直り
さくっと毎日元気に過ごしてます♪

やっぱり「彼氏を中心とした生活」をしてなかったせいか
（もちろんその分一緒にいられる時間を大切に！）

私の世界がちゃんとあって
私の夢があって
今は凄く自由。

恋愛関係が成り立つのって凄く素敵だと思う
でも、どんなにいい関係でも
とっても悪い言い方をすれば
彼氏とか彼女って
「相手を束縛していい権利」を持ってるって事なんだよね

それが気持ちがお互い同じうちは意識もせず当たり前だし
苦痛でもなんでもない（束縛のさじ加減は人それぞれにしても）。
ただ恋愛から離れてみると
その束縛って時に安心をくれたりもしたけど
時にやっぱり自由じゃなかった点もあるのかなと思う。

その束縛とかに関してもそう
お互い作りあげていく事も大切だけど
でも元々もってる色んなモラルのようなものが似てる人だと
信頼関係が築きやすかったりするのかもなぁ・・。

学んだ事やこれからも後からじわじわ学ぶ事も沢山あると思う。

どんな小さな経験でも
一つの経験って始まりがあって終わりがあって
その終わりに怒りや悲しみが落ち着いて
感謝の気持ちでありがとうって思えたら
私は次のステップに進めるんだって思う。

こうやって色んな事を学んで
色んな人に感謝しながら生きていくんだなぁ・・。

やっぱり愛し合うって素敵だなぁ

男女関係なく
私を大切にしてくれたり
大切に思ってくれたりしてくれるのって

本当に奇跡なような有難さなんだなと思いました。

色んな人に支えられて
この恋の傷みも癒えたんだと思う。

感謝感謝。

5月の最初からカナダに半年間留学しに来てます☆

自分の英語力に凹む時も多々あるけど
凹む分頑張れます(笑)
色々な経験を山盛りつんで
日本に帰りたいと思います(´▽｀*)

彼とは
私から別れを切り出し
私が日本に帰ったときに
これからの二人の人生を決めることにしました。

後悔したくないから
毎日全力投球の意気込みです♪

体力と精神力の充電池を切らさずに突っ走ってる感覚は
いまだに続いております！！

すげー。

いや、自分の事なんだけどすげー。

他人事のようにいつか体力ががったがたになって
倒れるんだろうなと、思ってたんだけど
今回は精神力ががんがんに効いてるせいか
気合いで乗り越えてます。

今したいと思ったら
無理してでも
飛び出す気持ちでやってます☆

後で同じ事をしたいと思うかどうか分かんないし
後でだってやらない時はずっとやらないんだし。
タイミングを考えるべき事は考えるけど
基本的に一日をフル活用したい今日この頃です。

まぁ毎日体痛いし通院の身ですが。。(〃’∇’〃)ゝ


もうすぐクリスマス！
クリスマスがどーのこーのというより

「恋人といつもより大切に過ごそうと思う一日」

という日があるのはいいなと思う！
(まぁ人によって違いはありますが・・)

私も彼氏さんと笑顔笑顔な一日を過ごせたらな思ってます。
豪華ディナーに限らず予約は必要よね・・相談せねば！