自分で小悪魔と自覚している小悪魔は
ちょっと「ん？」ってひっかかる。

小悪魔と認識せずに小悪魔になってる子は
すごいなぁって思うけど。。

自分が小悪魔と知っててやるっつーのは
危険よね。

でも
女の子に与えられた小悪魔才能は
是非とも駆使すべきだとも思う

ようは
同性から嫌われるような子悪魔＝雰囲気でちゃってる子
はいけんよね。

と、思う

難しい。

男性は分かってて騙されるのも然り。

つーか
まず
自分磨きかぁ。

女の子さぼってると
（すっぴんで平気で出歩くから　
　　危機感がつのりにくいけど。。）

いけんいけん。
これはいけん。
たまには
女の子を自覚せねば。

と

それなりに思う

暑いと色々溶けそうだわーι(´Д｀υ)

思えば六月って梅雨の月。
湿度急上昇でお肌に潤い？

とか、言っても私のお肌は乾燥性敏感肌。

冬よりましでも
生理前は肌荒れまくりで外出なんてしたくないです。


お肌が荒れてると
なんでも面白くないような・・・
気分がのらないような・・・・。

女の人って
いくつもの体を持ってるって感じ。

生理前と生理中と生理後と
体全然違うし

上手に付き合っていかないといけないのね。

21にして
大人のお肌の悩みを垣間見てしまった。。。

あぁ恋して胸きゅんしたら
お肌ぴちぴちになるはずなんだけどなぁ
その効能や如何に。

つまるところ
早く就職決めたいということかな。

スーツも暑くなって来たし
あぶら虫わいわいいるし

夏だーーー！！ひゃっほーぃ☆彡

なんて思えない
夏嫌いの私

（つД｀)・゜・。・゜゜・*:.。

好きな人から

僕には君しかいないよ

って言われたら

昔だったら
「重っ！！束縛？！」って思ってた

そんな事言われても
私あなたの全人生責任取れませんから、って。

もっと広い目で色んな物事を見て欲しい
私を閉じ込めないで欲しい
言葉で束縛しないで欲しい

そう思ってた。

それはあなたにそう思ってもらえるだけの
自分じゃない、自分にそんな価値なんてない

あなたが知ってる私が、私の全部じゃない
美化しないで

そんな自信ない
自信がないから、返事が出来ない。

私もそう思ってなければ
単なる負担。


でも、今彼氏さんにそう言われたら

素直に照れながら嬉しくなると思う。

それはそれに応えられるだけ
私も好きだから。


前よりもっと
落ち着いてめっちゃ恋愛を味わってる。

ドキドキは確かに少し減ったかもしれないけど
安らぎがその分増えていって

一緒にいるとすごく安心して癒されて

でも彼氏さんの事を想う気持ちはすごくおっきくて
ドキドキしてる。

くだらないことでお互いすねたりするけど
けんかもするけど
前よりはコミュニケーションできるようになったと思うし

月日は3年経って、知り合ってからお互いもう4歳年取ったけど
本当に仲良しで恋愛中。

なんか自分でもびっくりっていうか
こんな恋愛もあるんだぁって

もしかしたら
ずーっと仲良しな関係って

あるのかもしれない、と思っちゃったりする

今日この頃。

痛い・・・

痛い・・・・

痛すぎる・・・


親知らず。

なんで？
歯肉裂けてるし！
血出てるし

その上

生理痛酷いし

本当にここ4日間死にそう。

いや、もう悶絶・拷問。


眠れない。

痛みのせいでやる気ゼロ。

お願いですから
痛みよ、治まってくださいませ・・

。・゜・(ノД`)・゜・。

何か行き詰ったたり
息苦しくなったりすると、ピアスをあけたくなる。

自傷癖？（笑

まぁ人によってそういう症状は違うと思う。

自分に自信がない事から生まれる
焦り。

未熟な自分への苛立ち。

人間は生きてる間に
答えを出すのだろうか

長い年月をかけて自分なりの答えが
見つかるのだろうか

宗教ってその答えをぽーんとくれるんだろうな。

自信ないなぁ・・・。

まずは外見から！

なんて頑張っても
成功してく過程は嬉しいけど

なんか実際何か成長できたのかと
思うとむなしい。

元気なんだけどなぁ。。

そう昔から
人間らしい事が好きじゃなかった。

特に負の感情を表に出すのが嫌いだった。

いい子になるから
いい子にしてるから
だから、怒らないで
別に私一番じゃなくてもいいから
そっとしておいて
いい子にするから

そっとしておいて

一人でなんでも出来る
人に迷惑なんてかけないから

我慢

感情を我慢するのが普通だった。

どうしてだろう

感情を素直にぶつける事が出来ない

自分さえ我慢すれば穏便にいく
緊迫した雰囲気が終わるなら
どんな事を言われても
早く終わらせる為に我慢してた。

どうして人がこんなにも怖いんだろう
踏み込む事踏み込まれる事に
すごくすごく嫌悪感を感じる。

時々我慢してる自分がすごく虚しくなる。
相手の気持ちを考えたら
自分さえ我慢すれば・・・
相手も自分も傷つかずに済む。

そう考えてしまう

長い目で見てそれがダメな事だとしても
その空気がどうしても耐えられない。

どんなに自分が傷ついても
結局自分の傷は自分しか癒せない。
今まで
私の本当の気持ちを分かってくれた人がいたのか
我慢の裏にある苦悩を見抜いてくれた人がいたのか

すべて自分のせいなのに
勝手に自分が我慢して
勝手に傷ついている。

誰が悪いんじゃない
言わない自分
言えない自分が悪いだけ

何が正しいのか分からないけれど
虚しい。
自傷行為のようなものだ。

でも
弱い人間では生きられなかったから
強い人間にならなくちゃと思った

ただただ笑ってる事が得意な強い人間に。
痛みなんか感じてないように見せる事が出来るように。

何にも変わってない。

結局
何も掴めないまま
何も残せないまま

幼い頃と
何も変わらない。

自分を掘り下げてみても
悲しくなるだけ。

穴があったら入ってしまいたい琥珀です。
決して恥ずかしい訳ではありません。

むしろかなりの凹みです。

凹凹凹・・・。

うわわわーーーん！！叫びたい！

あぁ緊張のあまり泣きそうになりました。
いっそのこと泣いてしまおうかと。

面接官にすんごい印象を与えてやろうかと
思いましたよ！

グループ面接。。恐るべし。
そしてやはり私は普通の人間にはなれないかもしれません。
そんな自分はさいこーとか思える普段ですが
グループ面接には向いてません。
私は一対一仕様なんです

やべぇ
まじ凹むわ。

とか言って
まぁしょうがないじゃん？
なんて思ってる自分もいますが
回復には一日かかりそうです。

みんなすごいなぁ。。
なんであんなぺらっぺらしゃべれるんだ？
可愛げがないぞ！！（羨ましいだけ）

くそぅ
酒もってこぉぉぉい！

（人間らしくダメちん）

風が心地良くてすんごく嬉しい。

春だぁ〜春風だぁ〜

やっと私にも春っていう季節感がやってきました。
遅いけど(ノ´∀｀*)

今日は渋谷で フィーバーしてきた！
春風も伴って心が癒されたよ

ふぃーばーふぃーばー

春は出会いの春
　　始まりの春
　　

なんだか
気合いが少し入った☆彡

桜が散ってく姿が物凄く綺麗で感動。
花びらが風に舞って
鮮やかに春が始まった。

嬉しい。

春風がとっても嬉しい
そんなゆるゆるな日。

無事大学4年生になれた琥珀です。
りんこが一皮むけようとしてます。
正直友としては感動＆思慮深くなります

゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜

誰でも感じる痛みであっても
誰もが通る道であっても

人は不思議な程
細かい感情を持っていて
心の中は迷路のようで。

数年後に
あの時はこうして良かった
偉かった自分って

思える決断を出来たらいいよね。

それを決めるのは
やっぱり自分で
つらさを感じるのも自分だけで
しんどい時期は続くかもしれないけど

りんこの周りには本当の友達がいっぱいいるよ
一人じゃない

私は失恋で物凄くつらかった時
しばらく友情で回復しようって
友達を今まで以上に大切にしようって思ったよ

恋愛に回ってたパワーを他の所に回そうと
してたんだろうな〜
でも、そのお陰でいい事いっぱいあった。


いつでも客観的な目を自分で持って

自分の主観的な気持ちと

それとは別の
こうした方がいいという考えと

二つの考えの天秤を冷静に考える
どうしたら自分がHAPPYになれるか。

それには
時には頭では分かってる事に従う事も必要かもしれない
心とは別の行動をする事もあるかもしれない。

だけど
自分が本当にHAPPYになれる道にいけたら
それが先々一番だよね

ってことで
一緒にHAPPYになろうぜ〜
あぃあぃ(ノ´∀｀*)

乙女な題名にしてみたかっただけです。。

明日はバレンタイン。

私の中でこうじとのバレンタインが終わったので
バレンタイン行事は終了してます（笑

最近。自分・・・

こうじが大好きで仕方がないらしく
恋愛ホルモンでまくってる気がします

いやぁ仲良しって素敵すぎ。
バカップルでもなんのその。
(゜ー゜*)

ふぅ。好きなんだYO〜〜。

付き合って2年9ヶ月目にして
初！！手作りお菓子！！

そうです、世の中はバレンタインの時期です。
今年はなんと手作りチーズケーキをプレゼントしました。

というのも、昨日一昨日でこうじくんに会った訳ですw


結果は・・・

たぶん、いやきっと大成功だったはず。

美味しいって言ってもりもりぺろりと食べてくれました♪
良かった(TдT)

しかも、い〜〜〜っぱい
いちゃいちゃできたし。

(≧∇≦)

こうじはやっぱり優しい。
大好き。
しあわせ。

こうじとなら
くっついて
こうじに足絡めて
いっぱいくっついてても
寝れるの

こうじとらぶらぶで嬉しい☆彡

最近
「なんでも楽しんでやろう」と心がけています。

前向きに考える自分を取り戻そうと頑張ってます。

物事の捉え方ってとっても大切だと思うし
私はなるべくなら苦労を苦労と思いたくない
楽しく生きたい。
色々な事が楽しくできる人間に成長したい。

久しぶりに変われそうな波が来てる気がする。
だいぶ忘れていたこの感じ。

何事も経験。
それが合わなければまたほかの事を経験すればいい。
どんどん吸収して行きたい。

女の子である事もいーっぱい楽しんで
中身のある女性になりたいです。

・・・なんて、小学生みたいな作文（笑

でも人は何度でも
成長するたびに
原点に帰るのだろうと思う。

とかいいつつ
何でもいいから
早くこうじに会わせろ。

とかも思ったりする。

いんじゃなぁぃ(´∀｀*)

やっぱり　
僕は　君を
愛していた

今でも　変わらない
そのココロだけは
君の下へ行けるように

君も
祈っていて欲しい

さようなら
僕の
愛しく　憎い　君よ

「君のこと」から抜粋。

偶然が必然となって今を繋ぐのだろう
君はいつも偶然を生きていた
君と過ごした日々には
少しも現実感がなくて　
今も過去もこれからも
僕の想いだけが　
君を存在させている

「君のこと」から抜粋。

あの日から
僕の世界は死んだ
輝いていた世界は
光を失い瓦礫の山となった

「君のこと」から抜粋。

こうじがフランスから帰ってきて
だいぶ時が過ぎたけど。。。

やっぱ、離れてるのはやだな〜。
だって、大好きだから毎日声聞きたいし
はぐはぐだってして欲しい。

でも、忙しいこうじくんを見てると
頼もしい感じもします☆彡
おぉ、こうじくんもだてに25歳じゃないのね。みたいな。

最近ね〜。最近ってほど最近でもないけど
もぉほんとに仲良しだと思う。
友達に
「最近彼氏さんとどうよ？」って聞かれたら
前なら
「続いてるよ〜」ぐらいだったけど

今や自信をもって
「いやぁめっちゃ仲良しでさぁ(ノ´∀｀*)」

なんて。。
ぶっこいてます。

そしてこうじくん、たまにすごくいい言葉いいます。

私が「付き合い長いのに仲良いよねぇ」って言ったら
「付き合いが長いから、仲が良いんだ☆」って言ってました。

おぉ。
確かに。

そうだねぇ(*´д`)
って思った訳です。

私の最近といえば。
うちの叔母がお店を開き
りんこと一緒に働いてます。

素敵な展開です(´∀｀*)

流れる景色を見て
心が落ち着く

ごちゃごちゃの街が
静かになって
訴えてくる

お前は
なぜそこにいるんだ？

自分の生きる世界の小ささを
矛盾の中で自覚する

「これでいい」
　　そんな自分が

「こうしよう」
　　とする自分を塞き止める。

堂々巡りの映像。

ざー
　ざー
　　ざー　　

　　ぷちん。

風邪ひくと体中でなんか悪いものがうずうずしてる感じする。

喉痛い。。

雨は降り続いてるし
やな感じ。

こうじくん。
栄養がきれちゃう。
食べさせなさい。
押し倒してでも・・ぶつぶつ

体が弱ってる時って感傷的になるよね。
心身相関とはよく言ったものだ。

チーズケーキ食べすぎで気持ち悪い。
モロゾフのチーズケーキはレモン味でさっぱり目
しかし、一緒にカフェラテを飲んだせいで
ぱんぱん。

うげー。
うごー。
うげぇ。

健康第一。

誰にでも想い出の音楽ってあると思う。
それが良い想い出の音楽なら一向に構わないんだけど

すっごーーく悩んだ時共感した音楽とか
なんか気持ちが凹む時に聞いた音楽って
すっごく記憶に残るみたいで
その音楽を聴くとセンチメンタルになる。

まぁ音楽に限らず、お店とか駅とか
場所もそうなんだけどね。

いつも覚えてる訳じゃないけど
ふと思い出すとすっごく凹む。
イライラに近い感じ。

前向きに考えれば
そういう時期があったからこその
今の自分なんだけど
やっぱ思い出したくない想い出ってあるもんだね。

そんな時は決まって
大好きな人の声が聞きたくなる。
私の「今」である
大好きな人に引き戻してもらいたくなる。

20年しか生きてないけど
確実に私の中に年譜が作られてる。
そんな自覚と焦り。

うぅ。