まさか自分がなるとは思わなかった。

小さい頃から思ってた。

自分は弱いって。

他の人はもっと頑張ってて

こんな事で挫けちゃうなんて

なんて自分はダメな人間なんだろうって。

どんなに仕事を頑張っても

嬉しいとか充実とか満足とか無くて

やっと今日もやり過ごせた。。

一日が終わるとため息と共に毎日そう思った

昔から平熱は３５℃台で低い方だったのに

最近じゃずっと微熱状態で

吐き気をこらえながら

眩暈でフラフラしながら

でも、体調管理出来てないせいだって自分を責めて

どうしたら元気に会社に行けるのか分からなくて

日曜日は月曜日の為に外出しないようにして

体力を温存しようとしたり

スポーツしたら？って薦められても

分かってる、分かってるんだけど

無理にしても何にも楽しくない

スポーツという行為自体が

またストレスになる・・。


月曜日から金曜日まで出勤すると

もうフラフラで

土曜日はほっといたら夕方まで寝てる。

人間ってそんなに眠れるものなんだと驚くぐらい。

だらだら寝てるというよりも

身体が必要として眠ってるという感じで

こんなにも寝ることを必要と感じるなんて

異常だなとふんわり思っていた。


夏頃に背中が痛くて重いものがもてなくなっていた時があった

風邪を引いていたので、関節痛かと思ったが

治ってもずっと痛いままだったので

病院に行ってレントゲンや血液検査などをしてみたところ

「会社休めませんか？」といわれた。

言われたときはハテナ？と思ったが

原因が分からず不安だったのは事実だが

その時本当に初めて、心因性の問題で背中の痛みが起きてることを知った。

「1ヶ月ぐらい休めませんか？」といわれて

そんなに休まないとダメなぐらいの問題なのかと驚いた。

背中の痛みを感じる数週間前に

急激なストレスを感じる出来事があったのは事実だが

そのストレスがこんなにも身体に出るなんて

自分はどんだけ弱いんだ。。と情けなく感じると共に

あの時感じたストレスはやはりそれほどのストレスだったのだと、

診断された事に対して、ほっとした自分がいた

朝起き上がる事が出来ず、休みがちだった事に

申し訳なさと罪悪感を抱いていたから

やはり休んでいいほどの事だったのだと

客観的に言われることによって

泣きそうなぐらい安心したのを覚えている。




人間関係に問題がある訳ではない。

きっと自分の内面的な問題だと思う

色んなことを気にしすぎる点や

ストレスを溜め込むところや

多少のズルや嘘を言っても自社を売り込んだりする事が

非常に苦しいしやりたくない。私が潔癖なのもかもしれない。

自分が気にしなくても良いこともまで気にしてしまうし

空気に敏感になりすぎていて

常に緊張状態で過ごしている。

何か問題があっても誰にも相談する事が出来ない

誰かの役に立っている気がしない

何のために仕事をしているのか良く分からなくなる

会社の門をくぐるときに

監獄に入る門のように感じられ

いつも吐きそうになる

少し問題が起きただけで

頭が真っ白になりパニックになる

邦楽が聴けなくなる

テレビでは自分が聞きたくない言葉が出てくることがあるので

見たくない。

映画・ＤＶＤなら見れる。

部屋が片付けられない

家族の写真などを見ると申し訳ない気持ちになって見れない

楽しそうに会話してる人を見ると

羨ましいし、聞きたくないと思う

「～やってみたら？」「頑張ろうよ」「どうしちゃったの？」などの言葉を聴くと

一瞬で真っ白になり

もうこれ以上何を頑張ればいいのか良く分からないし

これ以上頑張りを求められても無理だよ！！！

と怒りと悲しみと絶望感を感じる。

とりあえずもう何でも良いからほっといて。という気分になる

相手は単純に薦めてるだけでも

強要や脅迫されているような気持ちになる

この人何言ってるんだろう・・これ以上頑張れって私に死ねって言ってるのかな。。

なんて酷い人なんだろうと思ってしまう

相手は私の事を心配して言ってくれていると頭の片隅では

分かっているけど

心も身体もつらいつらいつらいと叫んでいる。


過呼吸になる時は凄く怖い。

このまま死んじゃうのか思うぐらい苦しい。




夏頃に病院に行った時は内科に行って、ストレスの事を言われたが

背中の痛みのほうが辛くて、それが治ると「よかったぁ～」と思い

心因性の問題であるということはすっかり忘れていた。

ここ１ヵ月半ぐらい過呼吸などの症状が酷くなって原因が分からず

内科に行ったら、また心因性と言われ

初めて心療内科を訪ねた。



そして、抑うつ状態であると診断された。

１ヶ月の療養が必要であると診断書を貰った。

今回は本当に精神的に辛かったので

先生に「一旦休みましょう。休む事は悪いことじゃないです」といわれた時は

涙が止まらなかった。

この辛さを初めて理解してもらえた。

気のせいじゃなかったんだ。。

と。

家族の理解が一番大切で

サポート次第で病状の回復が遅くもなるし早くもなるらしい。

うつ状態は怠けてると思われることが多い。

そう思われるのは凄く辛い。

みんなに理解してもらえなく良い

怠けたくて怠けてる訳ではなく

やりたくても出来ない。という事を家族には理解してほしいと思う。

会社に報告するのもかなり怖いが言うしかない

自分の身体は何よりも大切なんだと言い聞かせて。

これ以上だらだら休んでも会社の迷惑になるだろうし。

一回、家族に病院に一緒に行ってほしいなと思う。


正直、自分がうつ状態なんて思いたくない

自分は正常なんだって思ってる部分がある

だからこそ、うつ状態の診断を貰っても

もしかしたら、自分は甘えてるだけなんじゃないのかとか

気にしすぎなんじゃないかとか

怠けたいだけなんじゃないかとか

目に見えない部分の病気だから

本当に休んでよいのかどうか良く分からないのだ。

こういう状態も症状の一つだと先生は言っていたけど・・。

うつ状態になると、決断力がなくなり優柔不断になるそうだから

きっと今の私もそうなんだろう。


引継ぎの事とか給与の事とか心配ごとは多々あるが

まずは休職に向けて、引継ぎなどを含めどういう方向性にするか

上司に相談しようと思う。

入社して１年ほどだから

もしかしたら復職は難しいとか言われちゃうかもしれないけど

まず相談だな。