自分。

そう昔から
人間らしい事が好きじゃなかった。

特に負の感情を表に出すのが嫌いだった。

いい子になるから
いい子にしてるから
だから、怒らないで
別に私一番じゃなくてもいいから
そっとしておいて
いい子にするから

そっとしておいて

一人でなんでも出来る
人に迷惑なんてかけないから

我慢

感情を我慢するのが普通だった。

どうしてだろう

感情を素直にぶつける事が出来ない

自分さえ我慢すれば穏便にいく
緊迫した雰囲気が終わるなら
どんな事を言われても
早く終わらせる為に我慢してた。

どうして人がこんなにも怖いんだろう
踏み込む事踏み込まれる事に
すごくすごく嫌悪感を感じる。

時々我慢してる自分がすごく虚しくなる。
相手の気持ちを考えたら
自分さえ我慢すれば・・・
相手も自分も傷つかずに済む。

そう考えてしまう

長い目で見てそれがダメな事だとしても
その空気がどうしても耐えられない。

どんなに自分が傷ついても
結局自分の傷は自分しか癒せない。
今まで
私の本当の気持ちを分かってくれた人がいたのか
我慢の裏にある苦悩を見抜いてくれた人がいたのか

すべて自分のせいなのに
勝手に自分が我慢して
勝手に傷ついている。

誰が悪いんじゃない
言わない自分
言えない自分が悪いだけ

何が正しいのか分からないけれど
虚しい。
自傷行為のようなものだ。

でも
弱い人間では生きられなかったから
強い人間にならなくちゃと思った

ただただ笑ってる事が得意な強い人間に。
痛みなんか感じてないように見せる事が出来るように。

何にも変わってない。

結局
何も掴めないまま
何も残せないまま

幼い頃と
何も変わらない。

自分を掘り下げてみても
悲しくなるだけ。