浮気。

一回目の浮気がばれたのは去年の6月。

私は一生懸命彼氏さんの信用を取り戻そうと頑張った。
気が狂いそうに寂しい時も耐えた。

でも、彼氏さんの信用は簡単には取り戻せなかった。
ある時、私はパンクしてしまった。

でも、それは何の言い訳にもならない。

一人でいる時間が嫌でバイトも始めた。
それでも寂しさは消えてくれなかった。

浮気した。

その時、こうじへの愛情がほとんど消えかけていた。
久しぶりに会っても、
「別れよう。」その言葉をいつ話そうか、考えていたほどだった。

2回目の浮気。
昨日ばれた。

私を完全に信用する為に携帯を見ておきたかった。
そう、言ってた。

私がシャワーを浴びてる間、携帯を見たようだった。

携帯を見られた時点で、去年とかぶり
何を言われるのか
別れようって言われるのか分からなくて
怖くて口が利けなかった。

携帯を見なければ、私は完全には信用してもらえなかったんだ、。。それもすごく悲しかった。
すべて、自分が発端で悪いのだから
携帯を見たこうじを責めるのは間違っているのだろう。

本気で怒ったこうじ、ほんとに怖かった。

感情が本気であれはあるほど
この人が私に抱いてる感情の大きさが見えてしまって、悲しかった。自分は死んだ方がいいと思った。

こうじを傷つけた分、その同じぐらいの傷は
つけられないと思う。

それだけ、私は酷い事をした。

こうじが言葉で私を傷つけても
ずっと耐えるしかない。

お互いこんなにも好きで
めちゃくちゃ愛し合ってるのに

傷をつけあわなければならない。

愚か者は私だ。

別れはしなかったけど
やっと築いてきた信頼も
お互い頑張ってきた事も
すべて無にしてしまった。

愚か過ぎて言葉もない。

こうじ、ごめんね。

絶対二度としないから
今度はこうじに誓うから。

ごめんね。