ぶっちゃけさ〜・・・・・(￣。￣ )ボソ...

ぶっちゃけてみたりする。

よく考えてみると、記憶は美化されるので
真実ではない。

と、いうのは彼氏さんと付き合う前の
私の気持ちはいかなるものだったか〜

を考えた時に、自分自身の事ながら
勘違いしてたっていうか、忘れてた(笑)

こうじと付き合おうってなった時が1月
元彼と友達状態に戻ったのが12月（去年）

私はこうじに惹かれながらも
元彼をどうしても忘れられずにいた。

こうじと電話をすれば
好きだと強く感じるのに

一人の時考えるのはこうじのこと
そして元彼さんのこと。

8月に別れた。
別れる時はここまで元彼の事を忘れられないとは
思わなかった。

私は自分にけじめをつけるために
彼とは別れたはずだった。

結局は不倫で
結局は未来はなく
結局私も彼も幼かった。

分りすぎるほどに理解し合えた
部分が多くて
分かり合えない部分が痛かった。

私が一方的に別れようって言った。
彼は泣いていやだと言った。
一方的に嫌いだと言った。
好きだったけど、嫌いだった。

この一方的に別れてしまったとこが
ひきずる原因になったと思う。
も、少し冷静に話せばよかったのかもしれない。

でも、私は「別れる」
このことしか頭になくて
いかに相手に嫌われるようにしむけるか
それしか考えなかった。

別れた。
その後、12月ごろたまたままた出会い
友達に戻る。相手はまだ私を愛してると言った。
私は・・こうじが好きだった。
元彼の温もりが懐かしくて
ぐらついたけど、もうあんなつらい恋愛は
したくなかった。
と、思ったら元彼は離婚していた。
まぁ、でも私には関係ないぐらいの
勢いまでにはなっていた。

今だから冷静に書けるが
高校生の自分が不倫なんてするとは
ほんとに思ってもなかった。

今でも自分が信じられない。
ってか、不倫してるとは思ってなかったからな〜。
だからって離婚しろとも全く思わなかった。
彼は真面目すぎた。
私を生きがいとしすぎた。
私は怖かった。気持ちが重くて少しは私を
ちゃんと見て欲しいと思った。
私はそんないい子じゃない。
天使じゃない。

ようは疲れたのだ。
だから、別れた。

あぁ、そーゆーことか〜。（納得）

今思えば
私の選択はかなり正しかった。

元彼に戻らないで
頑張った自分ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ バンザーイ♪
やっぱ、新しく開拓するのも大切ですよね(笑)

こうじくん、愛してるよ〜♪