となりにいると

安心がこみ上げてきて

いきなり感情の防波堤が崩れて

ぽろっと泣いちゃうよ。

こんな感傷的になっちゃうなんて

本当ははずかしいんだよ。

でも

あなたのとなりにいると

そんなちっちゃい私のプライドも消えちゃうの

他の人の前じゃ、ちがうんだから

あなただから

あなただから。


となりにいるだけで

愛という名がつく

すべてのタンクが

月がまぁるくなるように

ゆっくり

満たされていくの。

お化粧はメイクアップ。

お顔をMakeしちゃう訳で。

デパートのコスメフロアーでタッチアップされている女性を拝見していると

一旦、お化粧を全部落とされ

丸裸同然のすっぴんにされ

そこからまた　お顔をMakeしていくという過程が

あたりまえのように行われている。

公然ですっぴんを披露する危険性がある

お化粧品のタッチアップ。

通り過ぎるカップルや女性客

只今すっぴん中のお客さんの顔を絶対ちらっと見ていく。

（ちょっと勝ったな・・・ふ。）
（・・・いや、すっぴんのが可愛いんじゃね？）
（ 肌すごいきれい・・やっぱここのブランドの使ってんのかな・・。）

色んな思いがうずまくフロアー。

デパートという格式ある場所で

すっぴんというプライベートをさらけだす行為。

女性は本気だよ、本気で綺麗になるのに貪欲なんだよ！

そう叫ばんばかりの特別な空間だ。

美のぶつかりあいだよ。

すっぴんでデパートに行けちゃうオカシい感覚の私は

今日も傍観者として女性の情熱を感じるのであった。


あ、あの人ももうすぐ裸にっ！
きゃー（といいつつガン見。）

前に進む。

どんな形でも前へ。


昨日の自分に負けないように

未来の自分に恥じぬように


前へ

前へ

私は行くよ。

一途に相手を想うのが大切？
自分の気持ちに正直でいるのが大切？
受身？
それとも、自分から行く？


悩んでるの。
もう嫌になっちゃうぐらい、長い間。

動けば、風が吹くでしょう。
その風はあなたにとって、心地よく頬を撫でる微風になるのか
目が痛くなるような砂風になるのか。

動かなければ、少なくとも今の状態は維持できる。
といっても、今の状態だってずっと同じでいれる訳じゃないけれど。



そう。
そうやって、今日も悩んでる。

きっと悩んでるのが好きなのね
悶々とあーだこーだ悩んで、結局時が解決してくれるまで
おんなじ状態。



乙女心って時に答えを求めてる訳じゃないのよ。

答えが出ない状態を求めてる時だってあるの。
アドバイスなんかいらない、模範解答なんかいらないの。

答えが見付からないふりでもしとけば

ほら、凄くおんなのこって感じでしょ？


まぁ、ベストアンサーとしては
あなたからの下心ありなお誘いよね。

気があるんだか、ないんだか
はっきり分かれば、また違う事で悶々と悩めるでしょう。

あなたを困らせて
悪いこね、わたし。

でも、お願い。
まだまだ私を悩ませて。

あなたの背中が遠い

私の吐息が届く距離にいるのに

私に背中を向けているあなたは

今何を考えているのだろう。

一人でいるより寂しくて

あなたの後ろで涙がこぼれた


一旦涙がぽろっと落ちると

流れるようにとめどなく溢れ

声を出すまいと口に手をあてた

いや、泣いてることを知らせる為に

嗚咽をこぼしても良かったかもしれない

だけど、あなたに鬱陶しい女だと思われたら、と考えたら

涙さえ、声さえ我慢出来た。

張り裂けそうに胸が痛いけど

それは私があなたに求めすぎているからだろうか。


二人でいる時ぐらい

二人で一緒に寝れる時ぐらい

私を抱き枕のようにぎゅっと抱きしめてくれてもいいのに・・

そんなことなんだけど

チリチリと小さな引っ掻き傷が痛む。

浅い傷はヒリヒリして痛いよ。

涙は止まらない。


ベットから抜け出して

安いラブホテルのトイレに座って

ちょっとだけ声を出して泣いた。

あなたが気付いてくれることを望みながら

あなたが気付かないでいてくれることを願いながら

ひとしきり泣いたら

だんだん

なんで私こんな所で泣いてるんだろう、と馬鹿らしくなってきて

しまいには、こんな人のせいで泣かされているのが腹立たしくさえ思えてきた。

とりあえず明日の為に目を冷やそうとトイレから出て

冷蔵庫から冷えたペットボトルを取り出した。

ちゃぁんと明日の事を考えて目が腫れないように冷やすなんて

女の子だわ。と他人事のように感心しながら

すやすやと安眠している人をじっと見つめた。


あぁ、もう終わりなんだ。

私、あなたから旅立つんだ。

あなたから沢山沢山色んなものを貰ったけど

私からあげられるものはもうないし

あげなくても、あなたは生きていける。

明日、起きたらあなたに伝えよう。

綺麗な顔で「さよなら」しよう。


そう決めると、メイク栄えするように

しっかり目を冷やさなくちゃとやっぱり思い

冷たいペットボトルを目にあてた。


ボトルから綺麗な雫が落ちた。

涙はもう止まっていた。

会社をお休みして2ヶ月経過した。

徐々に回復しているのを感じる。

絶望的で何もやる気も起きない時回数は減り
少しずつ「・・・こうしようかなぁ～・・・」とか思う回数が出てきた。

自分今ストレス溜まってるなぁとか
以前では自分で分からなかったことも
自分の身体と会話する事で
「あぁ～疲れちゃったんだねぇ、明日は休もうか」となる。

心療内科の先生にも言われたけど
元気な自分はお薬で元気になってる自分で
ストレスを感じたり弱いなぁ～と感じる自分が現状の自分なんだと。

だから、回復した！となって頑張り過ぎるとまたポキっと折れるらしい。

キーワードは

『無理しない』



身体と心と会話できるようになってきたのが嬉しい。

自分の中の気持ちをぴったりの言葉で表現できているだろうか？

すっこーん！とぴったりハマる時と

あーだこーだ説明して

でもなんか、結局上手く言えないなぁ・・という時がある。


いや他人である以上
100%自分と同じ温度で感じたり
同じ認識の意味で捉えたりは難しいとは思う

これは自分の中の納得の問題で

自分で自分の事をちゃんと分かってるかって事に
関係してくるんじゃないかと。



「自分ってなに？」

外用の自分のこと？
家族用の自分のこと？
会社用の自分のこと？
一人の時の自分のこと？

どれが自分？

どれが自然な自分？

どれが好きな自分？

どれが無理してる自分？



とかなんとか考えて

もうかれこれ中学生の頃から。


どれもこれも自分なんだけど

どれもこれも自分じゃないような感じ


そんな感覚が強い。

自己紹介のとき困る。

困った・・自分のことなのに

何も話す事がない・・。

という事に･･。



けど思い起こしてみると

直感で動いていた時期が一番キラキラしてる気がする。


こんな時だからこそ

生まれ変わるつもりで

一度は本能の求めるままに自分を解放してみたい。

そこから何か見つかればいいな。


心の中の自分と

言葉を話してる自分が

一緒になって


「わたし」が言葉を話せるようになりたい。


小さな1歩は
「食べるものを決める時、心がざわざわする方は選ばない。」

うん。
これなら家でも一人でも出来るしやってみよ。

小さな1歩。

小さい頃から思ってた。

自分は弱いって。

他の人はもっと頑張ってて

こんな事で挫けちゃうなんて

なんて自分はダメな人間なんだろうって。

どんなに仕事を頑張っても

嬉しいとか充実とか満足とか無くて

やっと今日もやり過ごせた。。

一日が終わるとため息と共に毎日そう思った

昔から平熱は３５℃台で低い方だったのに

最近じゃずっと微熱状態で

吐き気をこらえながら

眩暈でフラフラしながら

でも、体調管理出来てないせいだって自分を責めて

どうしたら元気に会社に行けるのか分からなくて

日曜日は月曜日の為に外出しないようにして

体力を温存しようとしたり

スポーツしたら？って薦められても

分かってる、分かってるんだけど

無理にしても何にも楽しくない

スポーツという行為自体が

またストレスになる・・。


月曜日から金曜日まで出勤すると

もうフラフラで

土曜日はほっといたら夕方まで寝てる。

人間ってそんなに眠れるものなんだと驚くぐらい。

だらだら寝てるというよりも

身体が必要として眠ってるという感じで

こんなにも寝ることを必要と感じるなんて

異常だなとふんわり思っていた。


夏頃に背中が痛くて重いものがもてなくなっていた時があった

風邪を引いていたので、関節痛かと思ったが

治ってもずっと痛いままだったので

病院に行ってレントゲンや血液検査などをしてみたところ

「会社休めませんか？」といわれた。

言われたときはハテナ？と思ったが

原因が分からず不安だったのは事実だが

その時本当に初めて、心因性の問題で背中の痛みが起きてることを知った。

「1ヶ月ぐらい休めませんか？」といわれて

そんなに休まないとダメなぐらいの問題なのかと驚いた。

背中の痛みを感じる数週間前に

急激なストレスを感じる出来事があったのは事実だが

そのストレスがこんなにも身体に出るなんて

自分はどんだけ弱いんだ。。と情けなく感じると共に

あの時感じたストレスはやはりそれほどのストレスだったのだと、

診断された事に対して、ほっとした自分がいた

朝起き上がる事が出来ず、休みがちだった事に

申し訳なさと罪悪感を抱いていたから

やはり休んでいいほどの事だったのだと

客観的に言われることによって

泣きそうなぐらい安心したのを覚えている。




人間関係に問題がある訳ではない。

きっと自分の内面的な問題だと思う

色んなことを気にしすぎる点や

ストレスを溜め込むところや

多少のズルや嘘を言っても自社を売り込んだりする事が

非常に苦しいしやりたくない。私が潔癖なのもかもしれない。

自分が気にしなくても良いこともまで気にしてしまうし

空気に敏感になりすぎていて

常に緊張状態で過ごしている。

何か問題があっても誰にも相談する事が出来ない

誰かの役に立っている気がしない

何のために仕事をしているのか良く分からなくなる

会社の門をくぐるときに

監獄に入る門のように感じられ

いつも吐きそうになる

少し問題が起きただけで

頭が真っ白になりパニックになる

邦楽が聴けなくなる

テレビでは自分が聞きたくない言葉が出てくることがあるので

見たくない。

映画・ＤＶＤなら見れる。

部屋が片付けられない

家族の写真などを見ると申し訳ない気持ちになって見れない

楽しそうに会話してる人を見ると

羨ましいし、聞きたくないと思う

「～やってみたら？」「頑張ろうよ」「どうしちゃったの？」などの言葉を聴くと

一瞬で真っ白になり

もうこれ以上何を頑張ればいいのか良く分からないし

これ以上頑張りを求められても無理だよ！！！

と怒りと悲しみと絶望感を感じる。

とりあえずもう何でも良いからほっといて。という気分になる

相手は単純に薦めてるだけでも

強要や脅迫されているような気持ちになる

この人何言ってるんだろう・・これ以上頑張れって私に死ねって言ってるのかな。。

なんて酷い人なんだろうと思ってしまう

相手は私の事を心配して言ってくれていると頭の片隅では

分かっているけど

心も身体もつらいつらいつらいと叫んでいる。


過呼吸になる時は凄く怖い。

このまま死んじゃうのか思うぐらい苦しい。




夏頃に病院に行った時は内科に行って、ストレスの事を言われたが

背中の痛みのほうが辛くて、それが治ると「よかったぁ～」と思い

心因性の問題であるということはすっかり忘れていた。

ここ１ヵ月半ぐらい過呼吸などの症状が酷くなって原因が分からず

内科に行ったら、また心因性と言われ

初めて心療内科を訪ねた。



そして、抑うつ状態であると診断された。

１ヶ月の療養が必要であると診断書を貰った。

今回は本当に精神的に辛かったので

先生に「一旦休みましょう。休む事は悪いことじゃないです」といわれた時は

涙が止まらなかった。

この辛さを初めて理解してもらえた。

気のせいじゃなかったんだ。。

と。

家族の理解が一番大切で

サポート次第で病状の回復が遅くもなるし早くもなるらしい。

うつ状態は怠けてると思われることが多い。

そう思われるのは凄く辛い。

みんなに理解してもらえなく良い

怠けたくて怠けてる訳ではなく

やりたくても出来ない。という事を家族には理解してほしいと思う。

会社に報告するのもかなり怖いが言うしかない

自分の身体は何よりも大切なんだと言い聞かせて。

これ以上だらだら休んでも会社の迷惑になるだろうし。

一回、家族に病院に一緒に行ってほしいなと思う。


正直、自分がうつ状態なんて思いたくない

自分は正常なんだって思ってる部分がある

だからこそ、うつ状態の診断を貰っても

もしかしたら、自分は甘えてるだけなんじゃないのかとか

気にしすぎなんじゃないかとか

怠けたいだけなんじゃないかとか

目に見えない部分の病気だから

本当に休んでよいのかどうか良く分からないのだ。

こういう状態も症状の一つだと先生は言っていたけど・・。

うつ状態になると、決断力がなくなり優柔不断になるそうだから

きっと今の私もそうなんだろう。


引継ぎの事とか給与の事とか心配ごとは多々あるが

まずは休職に向けて、引継ぎなどを含めどういう方向性にするか

上司に相談しようと思う。

入社して１年ほどだから

もしかしたら復職は難しいとか言われちゃうかもしれないけど

まず相談だな。

社会人になって半年ほど経過し

すこーしだけ落ち着いてきたこともあって

恋がしたくなった。

したくなったからといって

急に恋が見つかる訳でもなく

新しい行動範囲とか

してみる訳でもなく

ただ、

手繋ぎたいなぁと

爽やかに思う

新緑の季節であった。

夢の中で起きたこと

目が覚めると

途端に架空のことになっていく

でも

今日はいいこと起きそうだ

とか

なんか嫌な予感・・

とか思ったりして

・・というか

思うから

嫌なことに目が行くようになったり

はたまた

小さな幸せを敏感にキャッチ出来たりする

無意識も意識も自分であって

自分の人生をコントロールするということは

全部の自分を一括してプロデュースすることなのではなかろうか

足の引っ張り合いじゃなくて

全体の底上げを目指す新年であった。

秋の寒さも手伝って

空が晴れ渡る

お散歩してる自分も

溶けていきそうに綺麗な色

心がぱっかーんと開放的になって

感謝の念がじんわり染み出してきて

そして次に

センチメンタルになったり

友達とか恋人とか愛とか恋とか関係に名前をつけて

結局身動きできなくなってる



「なんだかなぁ・・」

ぼんやり呟く秋の空



失うことが怖いから

もう出てる答えを見ないようにしてる

ということにも気付かないふりをしようとしてる


先延ばしにしたって、いつかはやるんだから

今やる、そう決めよう



「ワクワクする？」



質問も答えもシンプルだ。

がんじがらめにするのも自分次第

ワクワク生きるのも自分次第


大丈夫

頑張ろう。


未来の自分が微笑むように。

人から頼られる事ってなんでこんなに嬉しいんだろ。



親から頼られるのは私じゃなくても出来る事（若い人なら出来るであろう事）が多いが


新しく出会った人や友達は、私の何かに期待して相談してくれたり頼ってくれたりする。

その人にとって、私に頼れる何かがある。という事は本当に嬉しい。感謝。


その期待に真摯に応えたいと思うし
沢山の人に頼られる何かを持ってる自分でありたいと思うから
どんどん成長していきたいと思う。



自分の価値を高めていこう。








でも、深夜にチョコなんかを食べちゃう意志の弱い私・・。

３年間働いた飲食店でのアルバイト。
スタッフ同士はとっても仲良くファミリーみたいな感じだった。

その中のメンバーの一人で
同じ年の鳥取に転勤中の子がいる。
働いてる時も凄く話しやすくて思いやりにあふれてて好きだった（特別な感情ではなく）
その子には毎年誕生日メールだけは欠かさず送っていた。
一年に一度のメール。もう３年ぐらい会ってなかった。


そして今年もメールを送ってみた。
だが、ふと思い立ち「もし東京に来る用事があったら久しぶりに会いたいな♪」と
メールにいれてみた

そしたらなんと、年に２，３回しか東京に戻ってこないにもかかわらず
週末東京に戻ってくるらしくめっちゃ久しぶりに会える事になったのだ！



一緒に働いてた時はお互い学生だったという事もあり
二人で食事をしたり（お互い恋人もいたし）という事もまったくなく
働きやすいバイト仲間、という感じだった。


大人になり、初めて二人きりで会った訳ですが
あの時はじっくり話す機会などなくてお互いの事を良く知らなかったけど
今回色々話してみると、めちゃくちゃ話が合う！共通事項多い！人生観似てる！


という事で話も盛り上がり３軒もハシゴしちゃった(〃▽〃)




優しいとは知っていたけど
同じ年とは思えないほどレディーファーストだし
ちゃんとエスコートしてくれるし
いつの間にやらお会計済んでるし（３軒とも払ってくれたよ・・）
足痛くない？（女性はヒールとかで長く歩くと疲れるじゃない？）と心配し
めっちゃ聞き上手、褒め上手。



すげー。この人すげー。
マジなんで彼女いないんだ？？？？？


と。



彼いわく、優しい人止まりになるのが物凄い悩みらしい。
確かにそういう人はいるのは分かる。
でも、私は優しいだけじゃないと思ったけどなぁ
難しいのぅ。

でもなんにしても、「タイミング」ってすんごく大切よね。
お互い好きだったとしても、お互いのタイミングが合わなかったら
「もっと早く言ってくれてたら状況は違ったのに・・」とかあるだろうし
縁だよねぇ・・しみじみ。


というのも
結構私はうとい方で
相手が男性だとしても、働いてる仲間！という風に一回見ちゃうと
男性としてまったく意識しないタイプ。
なので周りの恋模様にも疎いです。というか、本人達が幸せならいいので気にしない。
久しぶりに会って



私「昔はさぁ私全然知らなかっただけど、スタッフ同士で恋模様色々あったらしいねぇ・・卒業する時に知ったもん」

彼「そうなんだぁ？！俺今だから言えるけど、俺もそういうのあったよぉ」

私「えっそうなの？！？！」

彼「○○ちゃんに告白されて、色々あったんだよぉ・・その時の彼女が勝手に○○ちゃんにメール送って大変だったよ・・」

私「もしかしてだから○○ちゃんって急に辞めちゃったの？？」

彼「うん、多分そうだと思う・・俺めちゃくちゃ申し訳ないと思ったもん」

私「そっかぁ・・大変だったんだねぇ」

彼「ってか、琥珀こそあったでしょーそういうこと(￣ー￣)」

私「へ？？いやいやだから全くないって！！だってみんなの事も知らなかったぐらいだし・・」

彼「え？！？マジで何も無かったの？？」

私「ないよ～～」

彼「でもAとは何かあったでしょーーだってAめっちゃ琥珀の事いつも言ってたよ～」

私「・・・？！？！Aが？！？！いやいや嘘だっ！」（Aはお店のイケメン担当みたいな人）

彼「いやいや、いつも琥珀がいいーー琥珀がいいーーーって言ってたよ 笑」

私「ま、まじで？！！全く気付かなかったし、Aをそういう目で見たことすらなかった・・・」

彼「ええ～～あんなに言ってたのに？！琥珀疎すぎるでしょーー」





いや、でも私はその人に初めて会った時
「イケメンだぁ～こういう人ってどんな子と付き合うんだろ～やっぱモデルみたいな子かなぁ～すげー」
と勝手に思ってたぐらいなので
全くこれっぽっちもその人にそういう風に思われる対象だなんて思った事がなかったのです。

自分が男女関係なくボディータッチもするし、友達として好きな気持ちも表現したりもするので
相手にそうされても、全く気付かない・・
ストレートに言われないとわかんない・・・。


自分は思った以上に疎いんだなと気付きました。


そんな風に女性として見て貰えた事は有難いなー。
今思えばAもわざわざ送ってくれたりとか帰りにジュースくれたりとか
そういうのあったなぁ・・
でもその時はこの人は女の子みんなに優しい人なんだなぁと思ってたよ。



やっぱ駆け引きとかわかんない。
素直が一番。ストレートが一番。



勇気を出して、ちゃんと言葉にする事は大切だなぁ♪



久しぶりにあったその彼とは
お互い旅好きなので、旅仲間になれたらなーと思いますヽ(´ー｀)ノ




素晴らしいタイミングに恵まれた再会でした。

終わったーーーー！！！


いや片想いの話なんだけど。




別に振られたとかじゃないんだけど
いや振られるより切ない現実が。。




共通の友達を介して聞いてしまった言葉

友達が私の片想いの人と二人の時に

友達（タメ）
「琥珀とどうなってんのー？メールとかしてんのー？」

片想いの彼（２つ下）
「いやぁ友達の結婚式とか控えてて、めちゃくちゃ忙しくて連絡してないんすよぉ」

友達
「でもメールぐらいはできるでしょー。着たらちゃんと返信してあげないと可哀想でしょー。」
（メールが帰ってきてない事実を知ってる友達。）

片想いの彼
「そうっすよねぇ・・。でも、忙しいんですよねぇ」
「まぁでも他の女とのアポは沢山あるんすけど 笑」

友達
「・・・・へぇそうなんだ・・・・」
（あんな事琥珀にしといて、その発言は人間としてありえないと思ったらしい
　　私が一人で悶々してるのも知ってるから余計だろうな）



その友達はこの前の日記で書いた人なので
私が遊ばれてる事にめちゃくちゃむかついたらしく
危うく手を出しそうになったと言ってました。
私があんな男に振り回されるなんて嫌だ、俺が琥珀を守りたいよ。
と言ってました。。正義感が強い。


夜その話を聞いて

私はなんとなくやっぱり遊びだったのかぁーーーーーーという納得する思いが強かった。




どこかでそうなんじゃないかって思ってる部分があったから

・普通のメールは返ってくるのに
　私が少しでも会いたいなーという雰囲気を出したメールには全て返信なし。
・私は真面目な気持ちなんだよ？という事を伝えた時も
　私の前で反省しだす（責められなくなる）
・お酒飲むと少しでも二人きりの時間があると色々ちょっかいだしてくる。
・女の子前で弱音を吐かないという彼が私の前では弱音を吐く
・みんなの前では目をそらす




色々ありますが



尻拭いできないんだったら最初から手なんかだすんじゃねー！！！
人間としてずるい。


たぶん、今もこのままメールを返さずになぁなぁと自然消滅を狙ってる

私にも責任があるからそれは相手を責める気持ちはないけど
私の気持ちをしってて、しかもちゃんと真面目に考えるからって自分で言ったのに
なんだ？この状態？

ずるいぞ、この状態。
あくまでも丸く治めたいってか？！！


そこが私の怒りたい点です。



たぶん、彼は結構遊んでると思うので
（自分でもなんで俺本能のまま行動しちゃうんだろうって私の前で反省してたし）
このまま責任逃れを続ければ、いつか痛い目に会うだろうと心配な気持ちもあります。
今のうちにがつんと誰かが言ってあげた方がいいのかなーとも思うし。



でもでも
絶対起こりえないと思っていた片想いの人に出会えた事はとても感謝してるので
「諦めまーす＆ありがとうございましたー」のメールでも送って
この片想いに区切りをつけたいと思います。





あぁでもまさか自分がそんな人にひっかかると思わなかった（笑）
世の中危険がいっぱいだねぇ良い勉強になりました(〃▽〃)



グッバイマイラ～ブ♪(´ー`)/~~

私の片想いを相談してた男の子から告白された・・・。


私の相談を聞いてるうちに私の事が好きになってしまった、らしい。



まさかのありがちなっ展開・・・・




私は基本的に女の子に相談する事が出来ない
女の子の友達からは頼られる側で相談に乗る方だ。
私もそれが好きだし、困ってる女の子の役に立つのは大好きだ。


がっ

それのせいか、女の子に相談出来ない。
弱い自分を見せる事が出来ない。


男性にでれでれ頼る事はしない


がっ

普段強気な私が相談とかをするだけで
意外に弱い部分もあるんだねぇ・・意外。みたいになるんだと思う。
つんでれ？


あぁ・・・


片想いもびびり過ぎて上手くいかない
一緒にいていちゃいちゃしたいよーラブラブしたいよー


成功ビジョンでも描いときます。

潜在意識に落とし込んでぇ・・


よし、今こそ潜在意識の法則がどれだけ効くのか実験だっ






あ、でも疑ってたら効力ないんだっけ・・・(；´･ω･)





成功ビジョン・・成功ビジョン・・・・。

なんで優しいんだろ。

私だけに見せてくれるあなたの弱い部分
それは凄く嬉しい。

あなたに信頼される事は
凄く嬉しい。


人前でいちゃいちゃしないあなたが
抱き寄せてくれるのも嬉しい。


共通の男友達が

気持ちが無いなら優しくするのは酷だ
そういうつもりがないんだったら、優しくすんな

って言ってくれた事も凄く嬉しかった。


それを承知の上でしてるのかな？
真面目に受け止めていいのかな？


あなたが今色んな事を一人で凄く悩んでるの分かるから
今は何にも言わないよ。

繋いだ手から誠実さを感じるような気はするんだけど
それは私の解釈だから、ゆっくり温めていきたいな。


すべてを悪い方に考える事はいくらでも出来る
でも今は私は怖れを手放して愛を与える事にしようと思う。
後悔したくないし、冷静さもあるから
怖れてちゃ何にも始まらない、愛を持って接しようと思う。


触れるのが心地よいって事だけでも
色んなやり方に違和感を感じないって事だけでも
そんな人と出会えるなんてラッキーだなと思った。


「愛を与える。」



明日は私の誕生日なので
25歳の一年は「素直・謙虚・感謝・行動」をキーワードに
特に愛を与える事を意識した1年にします！

自分はバカです。

好きな人を褒められません


自分はバカです。

強い女を演じてしまいます


自分はバカです。

誘われると断れません、辛いの分かってるのに


自分はバカです。

一人で泣いてるのに好きな人の前では泣きません


自分はバカです。

恋愛ソングを聴くだけで涙が出ます


自分はバカです。

好きな人をスーパーマンかと思ってしまいます


自分はバカです。

報われないのが辛くて相手を追い詰めてしまいます


自分はバカです。

相手の好きなとこを即答できませんでした


自分はバカです。

無理にはしゃいでます、心は雨模様です


自分はバカです。

メールが来ただけで上機嫌になります


自分はバカです。

メールの返信が遅いだけで悲しい気持ちになります


自分はバカです。

好きな人にお腹をつっつかれただけで、太いってこと？！！と被害妄想に落ちいります。


自分はバカです。

傷つくのが怖くて相手にぶつかっていけません




自分はバカです。

好きで何が好きなのかわかんないほど好きで、もう止めたくなります






でも　好き。



ごめんね、好きで。

わかんないよ

この気持ち

どういう風に伝えたらいい？

嫌われたくない

けど

知って欲しい


好きになる前

私どんな事話してた？


好きだよ

だけど

伝えられない

怖いよ

けど

知って欲しい


好き。

何度も言ってもいい？

だめ？

重いよね。

でも言いたい

好き。って

言いたいよ。

知って欲しいよ


好きだよ？

ひとりでいるのって

大丈夫なんだけど

ときどき

寂しい

ひとりでも過ごせるし

過ごし方も知ってる

けど

ときどきね

ぎゅってして欲しい

麻薬みたいに

それがないと

そわそわして欲しくて

またそれに手を出しちゃうの。

なんで友達じゃダメなんだろ。

ほんと

薬みたいね

デジイチっぽいコンデジが欲しいな
（＝デジタル一眼レフカメラっぽいコンパクトデジタルカメラが欲しいな）


とか、言ってたのに





デジイチ買っちゃった♪♪♪





デジイチって「高い＆難しい」と思ってたけど
ビックカメラで店員さんと相談していくうちに
写真にこだわりがあって、綺麗な写真を撮りたいんだったら
いっそのことデジイチでどうでしょう？という話になって

将来デジイチにはチャレンジしようと思ってたから

まぁとりあえず参考程度に見てみようかなぁと思って

色々話を聞いてくうちに、デジイチの偏見も解け


さらには金額的にも大サービスして貰えた（たぶん　笑）ので





私の手元にPENTAXのK200Dがある訳で♪

買ったばっかりだけど

めちゃくちゃ楽しいね、デジイチ。

プロの人の写真とかで良く見る
滝の白糸とかも撮れるし、水の水滴が飛び跳ねてるシーンも撮れちゃうし

何より

「カッコいい・・・。」


このクラシカルなデザイン、写真を撮る時の「カシャッ」ていう音。


たまらーーーーん(*〃▽〃*)





あっでも金銭的には3万ぐらいのコンデジを買おうと思ってたのが
7万の出費になったので、かなり勢いが要りました（汗）

ビックカメラ凄いなーと思ったのが

PENTAXのK200D本体と標準レンズキットのセットのビックカメラの表示価格が

7万1300円（＋ポイント10％）

だったのが！

私が価格.comではもっと安いお店もあるけど
実店舗をもってないお店が買うのはちょっと迷ってるんです・・
でも、そっちのが安いしなぁ・・

という話を店員さんにしたら

「頑張らせて頂きますっっ！
　ちょっと調べてきますのでちょっと待って下さいね」


と待っていたら

なぜかショッピングカゴを抱えて登場。


すると

「今調べたところ価格.comの最安値が5万7300円なんですね、うちはポイント18％つけて、最安値より20円更に安くしますっ」

（えーーーネットの最安値より安くできるのーー？！！）

それだけでも驚きなのに

ショッピングカゴの中から・・

「さらにPENTAXさんからの提供品でエネループ（充電器＋単3×4本）と2GBのメモリーカード（CLASS4タイプ）とPENTAX純正のバック(希望小売価格9450円)もつけます！」

「えっえっこんなに貰っていいんですか・・・！？
　もうこれ買うしかないですね（笑）」

7万1300円（＋ポイント10％）⇒実質6万4170円
　　　　↓
6万9800円（＋ポイント18％＋2GBメモリーカード＋エネループ＋純正バック）

　　　　↓

ポイント分を差し引くと

5万7236円（本日の価格.comの最安値は5万7293円！）


しかも今PENTAXのK200D買うと5000円キャッシュバック！



いやぁいい買い物した♪♪



さっそく頂いたエネループとメモリーカードを使い
写真修行してます(〃▽〃)


ニヤニヤが止まらない・・・。